Mamá Galleta

Carta a una amiga primeriza

2012-02-06T11:06:00.002-05:00

¡Qué gusto leerte y saber de ti y tu bebé, que ya cumplió un mes!

Pues qué te digo, no pasa nada con la cesárea, yo en su momento me desilusioné y sufrí mucho, siempre quise un parto natural y siento que me perdí una experiencia fundamental; sin embargo, con el tiempo me parece que es tan solo el inicio de un camino que ya no se termina para nosotras -pues seremos madres SIEMPRE- y que lo que cuenta es cómo vivimos ese camino. El ser buena o mala madre no depende de cómo traemos a nuestros hijos al mundo, ni de si damos pecho o no... es más, creo que el ser buena o mala madre es algo que vamos construyendo todos los días de nuestra vida y que nunca termina por definirse en términos absolutos (todas nos equivocamos intencionalmente y sin querer).

Me da gusto que te estés recuperando rápido. La recuperación de mi primera cesárea, la verdad, fue dolorosa y complicada, pero la segunda se me hizo de lo más facilita en comparación y me recuperé rapidísimo y bien.

Lo importante, sin duda, es que tu nena está bien (¡nació grandísima, felicidades!). Las primeras semanas en términos de lactancia, y de TODO lo demás, son complicadas y creo que a veces nos pintan todo tan de color de rosa que sentimos la obligación de estar felices y en éxtasis maternal SIEMPRE y no nos damos la oportunidad de aceptar y manejar los sentimientos complicados que nos invaden.

El puerperio es sin duda el periodo de mayor susceptibilidad de las mujeres. Creo que en ninguna otra situación te invaden al mismo tiempo y con tanta fuerza tantos sentimientos opuestos: felicidad, cansancio, preocupación, enojo, angustia, amor, agobio ¡todo! Es muy normal sentirse totalmente feliz y totalmente apanicada al mismo tiempo porque es la primera vez que nos enfrentamos a una personita que depende total y absolutamente de nosotras y que, además, es MUY DEMANDANTE.

La lactancia al principio es difícil no solo en términos de postura (no nos sabemos acomodar porque ya casi no vemos mujeres amamantando... en cambio claro que sabemos cómo se da el biberón ¿no?), sino que las primeras semanas es un proceso muy tardado. Yo te confieso que con la Frijolita hasta me aburría y entre que no tenía buen agarre y me dolía muchísimo, nunca aprendí a disfrutar de esos momentos (lo que aunado a otros factores hizo que al final fracasara nuestra lactancia) y me sentía culpable de aburrirme de la idea de que tenía que estar con el bebé pegado por casi una hora solo viéndolo como en pintura del Renacimiento (ya sabes, con un halo de luz alrededor y cara de amor infinito y demás). Con Borreguito me recomendaron que leyera, viera tele o jugara en el iPhone en Twitter o Facebook y eso ayudó mucho a distraerme, lo cual me facilitó disfrutar más de las tomas y, sí por momentos largos hasta parecer pintura del Renacimiento.

Así me veía yo el primer mes... ajá, cómo no

Al principio los bebés tardan mucho porque están aprendiendo y porque no están sacando bien la leche todavía, pero no te preocupes, aprenden pronto; el Borreguito ahora se tarda entre 10 y 20 minutos por toma (dependiendo de si tiene mucha hambre y si toma de los dos lados, etc.).

Los horarios matan la lactancia, así que te recomiendo que tú sigas tu instinto y le des a libre demanda. Mi Borre come CUANDO QUIERE, y mis únicos horarios estrictos son los de extracción en la oficina. Te la vas a pasar escuchando "¿otra vez va a comer?" y aunque es un comentario molesto, lo mejor es hacer oídos sordos y contestar "sí" Y YA. Yo de plano ya razoné que si no son sus chichis ¿qué les importa? Y un día sí le dije a mi cuñada que no entendía por qué le agobiaba tanto si la que hacía la chamba soy YO (a lo que me dijo "es que me preocupo por ti" y contesté "pues NADA de qué preocuparse YO ESTOY BIEN" y fin del tema). El argumento científico es que la leche materna se digiere mucho más rápido... y bueno, tan simple como que si un adulto come ensalada y atún tendrá hambre más pronto que si se come una torta de tamal con atole y eso no significa que sea mejor lo segundo. A veces me suena eso de "llenarlos mejor con fórmula" como si la gente pensara empachar o indigestar al bebé fuera mejor para que los adultos descansen ¡qué egoístas somos!

Existen periodos más demandantes que otros, sobre todo los primeros meses. Yo ya pasé por algunos picos de crecimiento (¡click, click, click!) donde el bebé comía tanto y tan seguido que yo sentía que se me iba la vida por los pechos (a eso súmale que tenía a la Frijolita celosa y demandando atención) y por los periodos de "cluster feeding and fussy evenings" (perdona, no conozco los términos correctos en español pero ahí está al link con la información) que también me agobiaban muchísimo. La lactancia no siempre es fácil... vamos, no siempre es algo que adoras hacer, hay días que estás cansada, adolorida y harta y eso es algo que tenemos que reconocer, pero la recompensa es muy grande y vale mucho la pena. En su momento, a mí me sirvió mucho leer este pequeño artículo "Are Mothers Supposed to Love Breast- Feeding 24 hrs. a Day?", espero que te sirva también.

Quisiera también decirte un pequeño y sucio secreto: Eso de que los bebés duermen la noche completa si les das fórmula es un mito cruel y despiadado... y lo llamo cruel y despiadado porque la realidad es que no necesariamente vas a lograr que duerma toda la noche, pero sí vas a lograr darle en la torre a tu lactancia. Cada toma que sustituyes contribuye a que tu producción de leche disminuya y se va generando una cadena que termina en que, ahora sí, de verdad, no tienes leche y ahí terminó todo.

Mi hija fue niña de fórmula de forma exclusiva desde los tres meses y JAMÁS ha dormido toda la noche (y ya tiene dos años ¿eh?). El sueño de los niños es ooootro aspecto lleno de mitos y medias verdades. Creo que la única verdad que hay es que cada niño es diferente y algunos regulan el sueño antes que otros. La edad en la que en general todos los niños ya duermen la noche de corrido es ¡cuatro años! (yo me echo porras diciéndome que ya nomás me faltan dos, wiiiiii), pero aparentemente medimos nuestro éxito como padres por las horas en la noche que duermen nuestros hijos y parece competencia "uy la mía duerme toda la noche desde que tenía un minuto y medio de nacidaaaaa", "ay no, mi hijo JAMAS se ha despertado en la noche ¿eh?", etc., etc., etc.... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz (¿cuánto quieres apostar a que la mayoría MIENTE?). Así que... bueno, las desveladas son parte de este negocio y qué le vamos a hacer, nuestra vida cambia diametralmente y las noches están incluídas, pero esto también pasará.

Que si vas a sufrir regresando a trabajar... pues, claro, no te voy a decir mentiras, sí se siente feo, pero eso tampoco depende de si das fórmula o leche materna, depende más bien del hecho de que no existe un sistema de conciliación maternidad/trabajo real y las mujeres, aunque los hombres también, vivimos partidas en dos tratando de malabarear todo. A ese respecto, lo que yo te puedo decir es que, aunque es difícil poner nuestras aspiraciones profesionales en "hold", a tus hijos no te los regresa NADIE. Nunca vuelven a ser bebés, y verás que crecen tan rápido que en un abrir y cerrar de ojos ya son "niños grandes" y yo prefiero estar ahí, viendo cómo cambian y van aprendiendo, aunque tenga que pasar otros varios años en donde estoy. El seguir amamantando aunque trabajes, para mí, es una manera de reforzar la conexión con tu hijo, de "estar ahí" aunque no estés y de seguir dándole lo mejor. Que requiere de disciplina, esfuerzo y de un muy buen extractor y un jefe comprensivo, SÍ, pero vale muchísimo la pena, sobre todo cuando vas a revisión con el médico y éste te felicita por lo bien que está creciendo tu bebé ¡solo con tu leche! (si eso no es un súperpoder entonces ¿qué?).

Por ahora disfruta mucho lo que queda de tu licencia de maternidad. Yo sé que este periodo es agobiante y agotador, y sé que de seguro sientes que la casa se te derrumba mientras que tú no tienes tiempo de nada más que de amamantar y cambiar pañales. También me pasó, y a veces me sigue pasando por tener dos niños chiquitos, que no tienes tiempo ni de ir al baño ni de bañarte ¡mucho menos de peinarte o maquillarte! Sientes que te la vives en los mismos pants de siempre y que lo único que te falta es que te vuelen mosquitas alrededor de la cabeza. A mí me invade la furia cada que alguien se refiere a mi licencia de maternidad como "vacaciones" ¿¡VACACIONES!? Como si una descansara...

Pero todo esto pasará... también el cocktail de hormonas que hace que reacciones de formas extrañas. Yo con la Frijolita lloraba mucho, mucho, mucho y no entendía por qué. Estaba tan sensible que un simple "chiste" de mi papá (me dijo "ay cómo la adoro, te la voy a quitar, te voy a mandar de regreso a Canadá sin ella y me la voy a quedar como si fuera mía") me hizo llorar por HORAS... las hormonas me tenían tan loca que yo pensaba que hablaba en serio y tenía miedo de que me quitara a mi hija. En otras cosas, sin embargo, era muy alivianada, nunca le pedí a nadie que se desinfectara las manos antes de tocarla porque tengo la idea bizarra de que es "mejor" que se expongan de manera normal al bicherío del mundo para que construyan defensas naturales (y quién sabe si sea cierto, digo, tampoco es que la aventara al lodo en la calle, pero no me angustiaban los gérmenes del exterior) y le daba los biberones "al tiempo" para horror de mis papás; pero pooooooobre de aquel que hiciera ruido en presencia de mi hija, no porque la despertaran sino porque en mi mentecita hormonal, sus oídos tan pequeños y sensibles podrían dañarse son sonidos estridentes (creo que mandé a mi mamá a pedirle al vecino que callara a su pastor alemán un par de veces). También recuerdo que me daban ataques de angustia antes de registrarla porque yo JURABA que me la querían robar (¿quién? ¡Quién sabe! ¡TODOS!) y me urgía que me dieran sus actas de nacimiento.

Así que, no te preocupes, todo lo que sientes y piensas es perfectamente normal. Ser mamá es una montaña rusa de emociones y es el trabajo más demandante física y emocionalmente que existe... pero lo estás haciendo bien, todas lo estamos haciendo bien cuando actuamos siguiendo nuestro instinto y guiadas por el amor que le tenemos a nuestros hijos. Todo vale la pena cuando los ves creciendo bien, sanos y felices. Todo, las desveladas, los kilos de más, las cicatrices, los pezones adoloridos, el cansancio, todo vale la pena cuando te sonríen (qué baratos salimos ¿no? Jeje).

Rodéate de mamás que piensan como tú, ya sea "en vivo" o por medio de Twitter o Facebook, verás que sentir el apoyo de mamás que crían de la misma manera que tú te dará mucha fuerza y mucha información para seguir adelante en el camino que escojas. En lo personal, nosotros seguimos el método de "crianza con apego" (o Attachment Parenting) y el haber encontrado tantos recursos en línea y tantos papás que piensan como nosotros, nos da las herramientas necesarias para enfrentar las críticas y para encontrar ideas sobre cómo manejar todos los aspectos de nuestra paternidad. Lo mismo va para tu pediatra, nosotros sin querer caímos en las manos de un médico joven que practica y promueve la crianza con apego (lactancia, porteo de bebés, colecho, etc.) y eso también nos da más tranquilidad y promueve un clima de confianza con el doctor que nos ha servido mucho.

A pesar de que mi carta es muy larga (espero no te me hayas quedado dormida por ahí), mi consejo más importante es que disfrutes muchísimo a tu hija. Los hijos crecen muy rápido, demasiado rápido, son como agua que se te va de las manos sin poder nunca cogerla del todo; un día abres los ojos y ya se sientan, otro día los abres y ya caminan, al otro ya dicen "mamá" y en uno más ya no quieren que les ayudes a ponerse los zapatos. Yo no puedo creer que mi Frijolita ya tenga dos años, que corra y hable, que se vista y coma sola y que le guste bailar. A la vez no puedo creer que mi Borreguito ya tenga cuatro meses, que se ría y me mire con la misma adoración con la que yo lo veo a él. Ese aliento de lechita, ese sonido de su risa, esa cabecita que aún se tambalea... todo eso se pasa muy rápido, disfrútalo lo más que puedas, bésala, abrázala, huélela, siéntela porque esa bebita, ESA, ya no regresa, siempre cambia, siempre es otra. Ámala con todo y lo demás... se irá acomodando solo, es cuestión de tiempo y de paciencia.

Rosca de Reyes

2012-01-05T10:35:00.000-05:00

Para quien no me conozca, déjenme empezar el post diciéndoles que no hay nadie en el mundo con tanto entusiasmo y tan poco talento para la cocina como yo. Me llama mucho la atención cocinar, y no tengo mal sazón, pero entre que carezco de imaginación, soy bastante torpe con las manos y me casé con un Chef, casi nunca preparo nada. Dicho lo anterior, les contaré que a pesar de ello, decidí que este año que le entro con todo al trabajo de Reina Maga, haría mi propia rosca porque aquí no hay dónde conseguirla.

Como ya me conozco, la verdad sí intenté encontrar un sustituto decente, y para aquellos que viven fuera de México, les tengo la novedad de que si pueden encontrar Panettone, verán que tiene un sabor muy parecido aunque la forma es bastante diferente (parece un muffin gigante). Tristemente para mí, no lo compré a tiempo, y como es un pan navideño, ya no encontré hoy. Mi segunda opción fue comprar Fruit Cake , pero cuando ví la información nutrimental casi me voy de espaldas: ¡425 calorías por una rebanada!

Está bien que uno quiera celebrar Reyes, pero también me estoy cuidando mucho para regresar a mi peso pre-Frijolita (porque ya regresé a mi peso pre-Borreguito), así que volví a mi plan inicial de preparar mi propia rosca, en espera que no fuera semejante bomba de grasa y calorías. Fue entonces que como por arte de magia me encontré una receta buenísima en el sitio de WW y aquí se las comparto. La receta misma dice que como es baja en grasa se endurece rápido y recomienda prepararla el día que se va a consumir. Yo la voy a preparar hoy en la noche y a ver qué tal está para mañana en la tardecita que la parta con mis nenes. No sé de dónde voy a sacar los niñitos Jesús... a ver si no se enoja la Frijolita si le meto un PlayMobil.

Si la preparan, me platican cómo les quedó. Ah, y chequen la explicación que ahí dan sobre el muñequito, jijiji.

¡Feliz día de Reyes!

King Cake

Servings: 24

Preparation Time: 160 min

Cooking Time: 35 min

Level of Difficulty: Difficult

This cake has a surprise: a plastic baby doll baked in. Find it in your slice and you're expected to host next year's Mardi Gras soiree.

Ingredients

1 cup(s) fat-free skim milk

4 Tbsp reduced-calorie margarine

1/2 oz yeast, use two 1/4 oz packets

2/3 cup(s) water, warm (about 110°F)

1/2 cup(s) sugar, divided

1/2 cup(s) fat-free egg substitute

1 tsp table salt

1 tsp ground nutmeg

5 cup(s) all-purpose flour, or as little as 4 cups (see instructions)

1 spray(s) cooking spray

1/2 cup(s) packed light brown sugar

1/2 cup(s) raisins

1/2 halves pecan halves, chopped (or walnuts)

1 1/2 tsp ground cinnamon

1 Tbsp reduced-calorie margarine, melted

1 cup(s) powdered sugar

1 Tbsp water

3 Tbsp sugar, granulated (use 1 tbsp each purple, green and gold decorating sugar)

Instructions

To make the dough, combine milk and 4 tablespoons of margarine in a small saucepan and set pan over medium-low heat. Heat mixture until tiny bubbles appear around edges of pan. Remove pan from heat and set aside to cool slightly.

Meanwhile, in a large mixing bowl, combine yeast, 2/3 cup of warm water and 1 tablespoon of granulated sugar; let stand 5 minutes. Beat in egg substitute. Beat in cooled milk mixture. Beat in remaining granulated sugar, salt and nutmeg.

Add flour, 1 cup at a time, and mix until blended and no longer sticky (this will take 4 to 5 cups). Using dough hook attachment on your mixer, or your hands, knead dough until smooth and elastic (about 2 minutes with dough hook and 8 minutes by hand). Shape dough into a ball.

Coat a large bowl with cooking spray. Add dough and turn to coat all sides. Cover bowl with plastic wrap and let dough rise in a warm place until doubled in bulk, about 1 1/2 hours.

When dough has risen, punch dough down with your fists to let air out. Roll into a large rectangle, about 14 X 18 inches; set aside.

To make filling, combine brown sugar, raisins, nuts, cinnamon and melted margarine in a bowl; combine until mixture is crumbly.

Sprinkle filling evenly over dough, to within 1/4-inch of edges of the rectangle.

Starting from wider side of rectangle, roll dough up tightly, like a jelly roll. Bring ends of roll together to form an oval-shaped ring.

Coat a baking sheet with cooking spray. Place dough ring on baking sheet and pinch ends together to form a seal.

Cover dough with plastic wrap and let rise in a warm place until doubled in size, about 45 minutes.

Preheat oven to 375ºF.

Using sharp scissors, cut slits 1/3 of the way through the dough all around the ring, 1 inch apart, to let steam vent. Bake for 25 to 30 minutes, until golden. Remove from oven and insert plastic baby doll into bottom of cake so it is completely hidden. (You can substitute a whole pecan or walnut for the doll.)

To make frosting, combine powdered sugar and 1 tablespoon of water; whisk until smooth.

While cake is still warm, spread frosting over top and sides. Sprinkle coloured sugar over cake, alternating colours. Cut into 24 pieces and serve. (Note: Our lightened up King Cake contains only a small amount of fat so it dries out quickly. For the best results, prepare the cake the day you plan to serve it.)

Lo que vamos a decirle a los niños sobre Santa y los Reyes

2011-12-21T12:53:00.000-05:00

Tengo varios posts pendientes, y no pensé que este fuera el que inaugurara mi regreso al blog, pero dadas las fechas y los comentarios en Twitter, me dieron ganas de escribirlo.

Anoche, el esposo y yo decidimos de manera "formal" que no vamos a mentirle a nuestros hijos sobre la existencia de Santa Claus y los Reyes Magos. Esta aseveración hace saltar a muchos, y quizá sea por usar la palabra "mentira", pero finalmente, eso es lo que dices cuando no dices la verdad.

Antes de que quieran quemarme en leña verde y agarrar mi casa a jitomatazos, quiero aclarar un par de cosas:

1. No critico a quien decide decirle a sus hijos que Santa y los Reyes sí existen. Me parece que es una de tantas decisiones personales y respetables que dependen de la forma de pensar de los papás.

2. Estoy consciente que de acuerdo a la tradición cristiana, los Reyes sí existieron. Cuando digo "no existen" me refiero a que no existen en el presente.

La cuestión es que a mí mis papás nunca me mintieron con respecto a nada. Cada vez que pregunté algo "difícil" desde "¿de dónde vienen los bebés?" hasta "¿existe Dios?", me encontré con respuestas basadas en la realidad o en el sistema de creencias de mis padres. Esto porque en mi núcleo familiar más cercano mientras crecí, conformado por mis papás, mi hermano y mis abuelos maternos, el valor más importante fue la congruencia, así que la mentira y el engaño para con nosotros no tenían lugar.

Así pues, desde que tengo uso de razón, yo sabía que los Reyes no eran quienes dejaban los regalos al pie del árbol sino que eran mis papás. La tradición de Santa no se seguía en mi casa porque, al igual que con Halloween, en mi familia no se celebran tradiciones ajenas a las nuestras (lo cual creo que es igual de respetable que celebrarlas y no vale calificarnos de cerrados ni de que nos perdemos de mucho por no ser más "globalizados y multiculturales", así como yo he aprendido a dejar de pensar que son unos "wannabes").

Si bien siempre supe la verdad, no puedo decir en qué momento específico la supe. No fue como que mis papás me sentaron un día en la sala con mi hermano para decirnos "bien, pues aquí va: Los Reyes no existen. Fin del comunicado". Recuerdo, sin embargo, que no perdimos la ilusión, ni nos destruyeron la infancia ni nada por el estilo. Cada año, mi hermano y yo escribíamos con mucha ilusión nuestra cartita a los Reyes, nos portábamos bien (o tratábamos), lanzábamos nuestro globo con la cartita, dejábamos nuestro zapatito abajo del árbol de Navidad el día 5 de enero y nos íbamos a dormir con una emoción tal que recuerdo que me era imposible conciliar el sueño y apenas se asomaba el sol, corría a ver mis regalos.

Nadie me robó nada, y además, me sentía especial. Me sentía poseedora de un secreto que la mayoría de los demás niños desconocían. Tenía prohibido decirle a los demás el gran secreto porque mis papás me explicaron que no me correspondía a mí sino a sus papás decirles la verdad. Escuchaba las historias inverosímiles de mis compañeritos ("¡yo vi el elefante!", "yo platiqué con Santa!", "el caballo dejó popó en la sala") con un dejo de ternura, y quizá hasta de condescendencia, debo admitir, pero nunca dejé de disfrutar las fiestas decembrinas.

Yo no pretendo convencer a nadie de que lo que hicieron mis papás, y que nosotros pensamos hacer con nuestros hijos, es lo mejor, simplemente estoy compartiendo mi experiencia como hija. Quizá haya quien le agradezca a sus papás la ilusión a pesar del desengaño; yo agradezco la honestidad de mis papás a pesar de la presión que seguramente sintieron de otros papás... la misma que nosotros empezamos a notar porque parece que es peor decir que no vas a mentirle a tus hijos con Santa y los Reyes que decir que si se portan mal, les das una nalgada (o dos, o tres).

Mi mamá ya me preguntó hace poco si, desde mi punto de vista, hicieron bien en manejar el asunto como lo hicieron y yo creo que sí. Agradezco su honestidad y, en su momento, agradecí el ENORME esfuerzo económico y logístico que ella y mi papá llevaban a cabo para poder comprarnos la mayoría de las cosas que pedíamos (también me tocó que me dijeran que no a alguna petición, y es más, tengo una anécdota del Fantasicosas que alguna vez escribiré que ahora nos da mucha risa a mi mamá y a mí).

Para nosotros, todo el asunto era un juego, no había cinismo ni mentiras, era un juego en el cual mis papás decían cosas como "¿y ya escribieron su cartita? Si no la hacen los Reyes no van a venir ¿eh?" y nosotros escribíamos la carta SIEMPRE dirigiéndonos a los Reyes, siempre esperándolos por su nombre. No crean que íbamos con mis papás a decirles "ah, para el 6 de enero quiero tal y tal", no, nosotros jugábamos a los Reyes con mis papás y tengo muy bellos recuerdos de ello. Era un juego tan elaborado que nosotros JAMAS vimos a mis papás poner los regalos bajo el árbol y cuando fuimos pequeños nunca nos encontramos los regalos antes de tiempo, ni las cartitas que envíabamos ni nada.

Tengo la impresión de que muchas familias en realidad están jugando y pretenden que no. Muchos niños saben la verdad, pero no les dicen a sus papás que la saben, y estos no les dicen directamente la verdad tampoco a pesar de que saben, o sospechan, que los niños ya la saben; es un juego, parecido al que nosotros jugábamos, la diferencia es que en el nuestro la verdad estaba completamente al descubierto, nada más.

Tantos recuerdos buenos tengo, que quiero jugar el mismo juego con mis hijos. No, no teman, no me voy a sentar con ellos el próximo diciembre que la Frijolita tenga más conciencia de lo que se le explica, a decirle "es todo una falacia niñaaaaaaa" ¡claro que no! Si me encanta su carita de emoción cuando ve algo navideño y dice "is Kizmaff!!" o "mami, mami, is Santaaaa!!". Lo que haremos es jugar con ellos, y cuando me pregunten si todo es realidad o no, les diré la verdad: que es un juego muy lindo en honor a los Reyes y a Santa, y les explicaremos el origen de las tradiciones y las leyendas.

¿Ven? No es para quemarme en leña verde, eso es para las brujas, y además, las brujas tampoco existen, me lo dijeron mis papás.

Carta a mis hijos sobre México

2011-08-26T15:09:00.001-04:00

Hijitos míos,

Hoy les escribo una carta triste que espero se convierta poco a poco en una carta de esperanza. Falta poco más de un mes para que nazcas, niño mío, y tú, hijita, en unos meses cumplirás dos años. Nuestro mundo chiquito, el que formamos nosotros cuatro más nuestra familia y amigos cercanos se ha llenado de alegría con la llegada de ustedes dos; y sin embargo, es imposible cerrar los ojos ante el hecho de que en estos años, tres o cuatro en particular, nuestro México está cada vez más lastimado y más roto.

Nuestro México. El México de ustedes.

El México del que yo vengo, en el que nací y en el que crecí; ese que les pertenece, a una por suelo y sangre y al otro por sangre, ese de recuerdos de sol y arena de su papá, el de la historia de sus abuelos y sus bisabuelos, el México que todos nosotros llevamos dentro.

Nuestro México está roto. No hay día que no escuche o lea una notica mala, que sepa que hay más muertos, más violencia, más sangre. No tiene sentido mentirles, el panorama es desolador; busco dentro de mí explicaciones y me es difícil encontrarlas entre tanta tristeza. Estoy muy triste.

Estoy triste porque ustedes llegan al mundo en un momento en el que México es sinónimo de violencia y desesperanza. Estoy triste porque no puedo decirles si eso cambiará ni cuándo. Estoy triste porque siento que me han arrebatado el México de mi infancia y no sé cómo recuperarlo. Pero no solo estoy triste por ustedes y por mí, también lo estoy por mis padres y abuelos, porque el México que ellos me han contado, ese país verde y azul, seguro, donde se podía progresar trabajando duro, donde se podía pasear en la noche sin ningún temor, ya no existe. Siento una profunda tristeza al pensar que ese país de posibilidades se ha esfumado, y siento aún más tristeza al pensar que quizá ya no lleguen a verlo renacer y se irán de este mundo con la pena a cuestas de haber perdido su país a manos de unos cuantos.

Es mucho mi pesar, hijitos, porque, verán, yo quiero algo diferente para ustedes por ser quienes son. Ustedes dos son el fruto de dos historias diferentes, de dos razas, idiomas, culturas y países diferentes y mi deseo más grande es que vivan sus dos identidades al máximo y con el mayor orgullo posible; por eso les hablo en español, por eso les canto las canciones de mi infancia, por eso les doy a probar frijoles, tortillas y salsas, por eso sus nombres son nombres en español aunque quizá no combinen de todo con su primer apellido, por eso, hija, naciste en México, por eso, hijo, te tramitaré de inmediato la nacionalidad mexicana, porque quiero que crezcan orgullosos del país de su madre, que lo amen, que lo celebren, que lo extrañen y lo añoren como yo lo hago todos los días.

Quiero para ustedes un México al cual llamar hogar, al cual regresar cuantas veces sea necesario para encontrarse con esa mitad de ustedes que les pertenece. Quiero un México al que puedan volver sin miedo, con alegría y con cariño, un lugar por el cual trabajar y ser mejores.

Busco respuestas y soluciones y no las encuentro, y por ello les pido perdón, pero espero que sepan que ese país que llora su madre es un país en donde la gente de bien supera en número a la gente que lo quiere destruir y ojalá para cuando puedan leer, y entender, esta carta, toda esa gente se haya levantado para recuperar nuestro país.

No me queda más que dedicar mi vida a educarlos y criarlos para que formen parte de ese grupo de gente de bien, para que sean ciudadanos íntegros, honestos y bondadosos y para que sean un par de mexicanos orgullosos de serlo.

Qué fortuna, mi carta termina con esperanza tal como lo desée al principio de la misma. Termina con la esperanza de que un día, este día será solo un recuerdo y podremos decir "qué lejos han quedado esos tiempos, viva México". Me quedo con eso por hoy.

Con todo el amor del mundo,

Su mamá

Misión cumplida

2011-08-15T14:35:00.000-04:00

Durante muchísimos años, tantos que ya no me acuerdo cuántos, dije que quería ser mamá, y terminar de parir, antes de los treinta. Durante algún tiempo, debido a algunos contratiempos "innombrables" (jojo), pensé que no lo lograría, pero al final, tras algunos ajustes para bien, me salí con la mía. El Borreguito nacerá, si todo sale como está planeado, una semana antes de que yo cumpla los treinta años y con ello, cierro la fábrica y cumplo mi gran sueño de ser madre.

Algunos detalles con respecto a la celebración no serán como lo tenía pensado debido a que voy a estar recuperándome de la cesárea y dedicándome a mis dos pequeños, pero no importa, tiempo para fiestas siempre habrá, pero tiempo para establecer un vínculo fuerte como familia que acaba de recibir a un nuevo miembro, no. Me conformo con brindar en mi cama con el esposo y mis chaparritos, qué mejor celebración que tenerlos en mi vida y junto a mí.

El esposo me pidió hace unos días que yo le de un regalo a él por MIS treinta años. Quiere que en un papel bonito escriba tres objetivos para esta década, tres logros que quiero para antes de cumplir 40 en tres planos distintos: personal, familiar y profesional.

Su petición me hizo pensar mucho, tengo muchas ideas rondándome la cabeza, que si ser mejor mamá cada día, que si hacer un doctorado, que si aprender otro idioma, que si ascender por lo menos dos rangos más, que si seguir felizmente casada, que si vivir en un lugar muchísimo mejor, que si una abdominoplastía, que si regresar a Asia, que si retomar con ímpetu mis clases de piano, que si, que si, que si... todavía no decido mis tres objetivos, pero el ejercicio de reflexión me ha hecho darme cuenta de que soy muy afortunada porque en un par de meses llegaré a la treintena de años habiendo conseguido todos y cada uno de los objetivos que me fijé hace ya muchísimos ayeres, más de diez años, más de veinte quizá.

Sin duda es una gran fortuna llegar a una edad tan "importante" -por lo menos en términos simbólicos- satisfecha conmigo misma y dando gracias por todo lo que tengo y por la gente que ha estado a mi lado ayudándome a conseguirlo.

Borreguito es la culminación de una década que he disfrutado apasionadamente, diez años en los que viajé mucho, terminé la universidad, empecé a trabajar para la Mothership, ingresé al Gremio (que a pesar de quejarme tanto de él, sigo con la camiseta bien puesta), me mudé de México a Estados Unidos, a China y a Canadá; seguí viajando, conocí a gente interesantísima e importantísima para mí, aprendí francés, alemán y un poquitín de chino, me rompieron el corazón, me lo remendé, me casé, fui mamá y (espero) terminé un Master. No perdí el tiempo ni escatimé en disfrutar intensamente, a la buena y a la mala, todo lo que la vida puso en mi camino.

Sigo pensando en los tres grandes objetivos para la década que sigue. Deben ser ambiciosos y grandes, no hay nada como tener una gran meta para motivarse a uno mismo a seguir adelante. Ya les contaré, mientras tanto, a seguir pensando, aunque eso sí, nada superará a esta década en la que lo mejor de lo mejor me pasó: me convertí en mamá de dos niños.

¿Qué voy a hacer con mi licencia de maternidad?

2011-07-08T16:46:00.000-04:00

Vivo en Canadá, pero debido a mi profesión, me corresponden los noventa días de licencia de maternidad que otorga la ley mexicana, en lugar del año que otorga la canadiense. Gajes del oficio y la vida, qué le vamos a hacer.

Todavía recuerdo bien la licencia de maternidad que tomé con la Frijolita, noventa días más otros veinte que tenía de vacaciones y me dejaron tomar antes de que naciera la bebé para que me pudiera ir a México con todo hasta mi perrita con el fin de que naciera allá y estuviéramos rodeados de mi familia; noventa días que no son nada, pero ah cómo te cantan en todos los trabajos.

Haciendo cálculos, para cuando me jubile (a los 65 años) habré trabajado 43 -sí, CUARENTA Y TRES- años para el mismo empleador, lo cual equivale a 516 meses. Dejando de lado las vacaciones (porque todos, hombres y mujeres tenemos vacaciones), como mujer me habré tomado, por mis dos hijos, seis meses en total de licencia de maternidad. Seis. SEIS. Seis meses de licencia de maternidad contra 510 trabajados... ok, menos vacaciones son algo así como 430 meses... la diferencia sigue siendo abismal. Poniéndolo en esta perspectiva ¿habrá alguien que siga considerando que tres meses de licencia por hijo es "demasiado"? Supongo, quiero suponer, que no, pero hay mucha gente que considera que son "suficientes" y están en un error.

Seis meses serían más adecuados, un año sería lo óptimo, incluso "demasiado" para algunas mamás, dependiendo de sus preferencias. En lo personal, creo que nueve meses a mí no me vendrían nada mal. Pero no importa lo que yo quiera, la realidad, la triste realidad es que, si acaso, me tocan tres meses de licencia por hijo. Tres meses, que como dije, no faltará quién cuente como si hubieran sido años.

Todavía recuerdo la rabia que me inundó cuando regresé de la licencia de la Frijolita y "alguien" me preguntó si ya había regresado de mis "vacaciones". ¿Vacaciones? Cualquier mamá podrá confirmar que los primeros meses de vida de un bebé no tienen nada de descanso y sí mucho de trabajo y adaptación.

Aunque esos tres meses con la Frijolita no fueron vacaciones, los disfruté mucho con ella y con mi esposo, sin embargo, debo admitir que además de estar al tanto de la bebé y sus necesidades, también la usé para fines menos maternales. La razón es muy simple: al vivir fuera de México, ir a mi país es siempre una grata experiencia que trato de aprovechar al máximo, intentando ir a ver a todos los amigos que puedo y queriendo hacer todo lo que no puedo hacer en el extranjero. Cada vez que iba a México, me sentía como niña con juguete nuevo y no me podía estar quieta, quería ir aquí, allá y acullá, ver a fulanita y sultanito, comer esto y lo otro... no paraba. Los tres primeros meses de la Frijolita intenté mantener, en la medida de lo posible, el mismo ritmo y a donde pude me la llevé, a donde no, la dejaba con mis papás para que la cuidaran mientras el esposo y yo nos íbamos "de vagos" (hasta de fiesta me fui, con eso les digo todo).

Si bien no creo que haya hecho "mal", creo que tampoco hice del todo bien. Nunca fui irresponsable, pero pude haber utilizado mi tiempo de mejor manera que andar persiguiendo quimeras de una vida que claramente ya no era la misma de antes aunque yo me resistiera un poco a verlo y aceptarlo. Ahora creo que el peso de la maternidad y el cambio radical que conlleva a veces es difícil de asimilar de golpe y lo vas entendiendo mejor con el paso del tiempo. Ahora, claro, lo tengo más que entendido, asimiliado, aceptado y disfrutado.

Así que con este bebé, las cosas serán diferentes.

Por principio de cuentas, me quedo en Canadá para que nazca aquí (naaaaada de debates de nacionalidad, lectores míos, mis hijos son mexicanos por mí y canadienses por su padre sin importar dónde nazcan); además de que logísticamente es aún más loco mover a toda la familia durante tres meses con un integrante más, esta vez creo que es importante darnos el tiempo, como familia, para adaptarnos al cambio y para crear un vínculo fuerte cada uno con el bebé y entre todos. Necesitamos nuestro propio espacio para conocernos y reconocernos, apapacharnos e iniciar esta nueva etapa juntos.

Si bien extrañaré a mis papás, abuelos, hermano, tios y primos cercanos con todo mi corazón, también creo que ahora "les toca" hacer el esfuerzo por vernos, no siempre nos podemos mover nosotros de un lado a otro. En cuanto a los amigos, la triste realidad es que he comprobado en este año y medio desde que soy madre que muchos de los amigos a los que veia cuando iba a México, los veia porque YO hacía el esfuerzo por verlos, porque YO tomaba taxi, pesero o manejaba distancias enormes por ellos y porque YO procuraba y organizaba las reuniones y encuentros... pero el día que llegué con una panza enorme sin poder moverme de casa de mis papás, y después de que nació mi bebé, se acabaron los encuentros con muchos, porque estaba "muy lejos" porque "no tenían tiempo". Es muy triste cuando te pasa, pero así pasa, ni modo, c'est la vie! (obvioooooo hay muchos también que hicieron hasta lo imposible para verme cuantas veces fuera posible, los amo, smuack).

Así pues, por mi parte, he decidido aplicar, a mi manera tal vez, el concepto de las abuelitas de la cuarentena para crear y fortalecer el vínculo con mi bebé. Necesito tiempo, sin distracciones de ningún tipo, para darme a la tarea de amamantar a mi hijo, portarlo, dormir con él y atender sus necesidades a la vez que fortalezco mi vínculo con mi hija y la ayudo a conocer a su hermanito. No habrá salidas de noche ni "días libres", me daré noventa días para dedicarlos en cuerpo y corazón a mis hijos y a mi esposo.

¿Por qué? Porque el tiempo que tengo es muy limitado y debo aprovecharlo al máximo; porque estoy convencida de que la crianza con apego es lo mejor para mis hijos, para mi esposo y para mí; porque los bebés crecen muy rápido y aunque a veces cuando estamos cansadas, con ojeras, con los pechos adoloridos y sin haber podido ni bañarnos pensamos que todo se pasa lento, la realidad es que en un abrir y cerrar de ojos los bebés dejan de ser bebés.

Evidentemente sé que necesitaré ayuda de nuestra familia y amigos, pero el tipo de ayuda que necesitan las familias cuando reciben un bebé no es cuidando del bebé mismo (claro, a excepción de cuando las abuelas nos enseñan a bañar al bebé o cortarle las uñas y otros procesos "aterradores" a los que nos enfrentamos las primeras semanas), sino atendiendo otras cuestiones de la casa para que los padres puedan dedicarse por completo a su bebé.

Yo sé que habrá quien critique mi decisión de semi recluirme, ya por ahí alguien me dijo que eso de querer colechar con el Borreguito para amamantarlo en las noches no es más que PEREZA de mi parte (sí, PEREZA ¿qué tal? Ahora resulta que ser buena madre es no dormir por preparar biberones de fórmula y llevarlos al cuarto del bebé toda la noche), pero no importa, nadie me va a regresar esos noventa días y estoy convencida de disfrutarlos lo más posible en familia.

Así que a hibernar se ha dicho.

No andaba muerta, ni de parranda, sino MUY embarazada

2011-06-30T11:03:00.000-04:00

Qué envidia me dan las mamás que se ven cual gacelas ágiles y felices durante todo el embarazo y que juran que se sienten per-fec-to y que todo es color de rosa. Meh, me caen gordas, porque claro, ha llegado, muy adelantada por cierto, la temida etapa de Jabba The Hutt a mi embarazo.

Acá ando viejo

Mi trabajo de tiempo completo últimamente es hallar la fuerza de voluntad para arrastrar mi humanidad de mi casa al trabajo y de regreso. Me parece sumamente injusto que habiendo tomado todas las precauciones para no caer en las estúpidas y sensuales redes de los Doritos Nachos, otra vez me esté poniendo como un globo. Es en serio, me he cuidado bastante, tomo mucha agua, hago ejercicio de lunes a viernes, como sano ¿qué más quieres de mí, oh cuerpo en expansión? De la pura tristeza al ver que mis esfuerzos no estaban rindiendo los frutos que yo esperaba (a saber, verme como Heidi Klum embarazada, o ya de perdis NO verme como Salma Hayek embarazada) me tiré al Dorito dos semanas y ahora no quiero ver la báscula ni por error, sniffff.

Pero en fin, gajes del oficio, la verdad es que no me estoy tirando tanto al drama como parece, ya llegará octubre y con él el fin del embarazo, mis treinta años y mi suscripción a Weight Watchers; ya veremos cómo le hacemos para pasar de Jabba The Hutt a Leia en bikini dorado.

Como una no embaraza en piel ajena, desconozco si los míos son embarazos normales, pesaditos o de a tiro malos, aunque sospecho que son normalitos con momentos pesaditos y episodios de a tiro malos... y en una de esas, eso es justamente lo normal (¿alguien me entendió?). Sin embargo, creo que no hay que dejar pasar el hecho de que todo embarazo es sin duda un milagro (palabra que no me encanta, pero no encuentro otra tan ad hoc).

Es impresionante como algo que pasa TODOS los días en todo el mundo, algo tan ordinario, es algo en realidad tan extraordinario, y es que, gente, pongámonos a pensar un momento ¡las panzonas traemos adentro una personita! Una personita que se mueve, que escucha (las tripas de su madre más que nada, pero escucha), que crece... una personita que algún día será un adulto. No es una tarea despreciable la que realizamos las veinticuatro horas durante cuarenta semanas y tampoco es una tarea fácil, demanda mucho de nuestro cuerpo y de nuestra mente... es sin duda, lo más difícil que he hecho en mi vida a nivel físico y a la vez lo más recompensante que me ha pasado porque después de los millones de kilos de más, de las estrías, de los pies hinchados, de los dolores de parto o cicatrices de cesárea (o ambas), después del loquio (que no sé ustedes, pero yo lo aluciné) y de todo lo demás, nos quedamos con un bebé ¡un bebé! Un pedacito de nosotras, una persona cuyo destino estará ligado al nuestro para siempre sin importar lo que pase.

Así que entre dolores de espalda, pies hinchados y panza con comezón (sin contar con que además voy a trabajar diario, limpio mi casa, atiendo a la Frijolita y al esposo, atiendo crisis personales de mis amigos, contesto todos mis mails, tuiteo y actualizo mi Facebook), me doy el tiempo de disfrutar las pataditas del Borreguito y de maravillarme por lo que mi cuerpo está haciendo para crear vida. Ojalá que todas las embarazadas se den tiempo para ello, a mí no deja de sorprenderme. Deberían de levantarnos más monumentos, me cae.

La vida está centrada en mamá

2011-05-16T11:57:00.000-04:00

La mamá del esposo falleció hace ya diez años, así que no tuve el gusto de conocerla, pero sé por él y por su familia que ellos dos eran sumamente cercanos y que su muerte fue un golpe devastador que le tomó muchos años superar.

Una de las historias que más me cuenta sobre ella es la de un día de San Valentín (que nadie festejaba con ella) en que le dio la sorpresa de aparecerse en su trabajo para regalarle un dije muy lindo de un corazón de oro con diamantes pequeños. El esposo tendría unos 24 años y, como se acostumbra por estas tierras, le pidió a su mamá que "fuera su Valentín" ("be my Valentine"); su mamá se conmovió tanto por el gesto que lloró mucho por un largo rato. No sé por qué al esposo se le quedó tan grabada esa ocasión, supongo que tiene algo que ver con que fuera el penúltimo 14 de febrero que ella pasaría con vida, pero sea cual sea la razón, es algo que él recuerda con muchísimo cariño y nostalgia.

Ayer, mientras estábamos en casa de su hermana, de la nada el esposo preguntó si de pura casualidad ella sabía qué había pasado con ese dije. Su sospecha era que su papá se había deshecho de él, después de todo no era una pieza espectacular de joyería, pero su hermana le dijo que todas las joyas de su mamá se repartieron entre ella y su otra cuñada (porque era la única que tenía) para que a su vez se las pasaran a sus hijas. Le pidió que le describiera la pieza, y ella le dijo que le sonaba familiar y se retiró un momento ¡cuál sería la sorpresa del esposo cuando regresó con el dije de sus recuerdos! Mi cuñada tuvo la amabilidad de "regresarle" el dije y por la mirada en sus ojos pude ver que le alegró por completo el día.

Más tarde, el esposo me regaló ese dije a mí, lo cual me conmovió aún más, y lo acepté prometiéndole que pasará a manos de la Frijolita cuando él lo decida o cuando yo ya no esté, "eso no importa ahorita, es tuyo, yo te lo estoy regalando", me dijo y yo me quedé muy contenta. Sí, no es la pieza de joyería más despampanante que pueda haber, pero tiene un significado muy especial que la hace invaluable.

Todo este episodio hizo que el esposo recordara mucho a su mamá y que platicáramos un poco sobre ella en el largo camino de regreso a casa. Durante la plática me dijo una frase que me pegó mucho y se me quedó muy fija en la mente: "life is mom- centered".

El esposo dice que puedes perder a mucha gente importante en tu vida, pero que la pérdida de tu mamá es la más grande y devastadora (evidentemente, dejamos fuera el tema de la pérdida de un hijo porque esa está fuera de toda explicación). Según dice, la sensación de soledad que te deja es arrasadora, no solo sientes el vacío de la pérdida sino que te cae como una ola el saberte verdaderamente solo, sin importar si tienes pareja, hermanos o hijos. Tu mamá se va y te deja solo para siempre y esa soledad es algo con lo que tienes que aprender a vivir el resto de tu vida.

¿Pero por qué "solo"? ¿Por qué una persona adulta, que ya no "necesita" de cuidados, autosuficiente y hasta con familia propia podría sentirse tan solo si pierde a su mamá? Porque, diría el esposo, tu mamá es la persona que siempre está ahí, te lleves bien, más o menos o francamente mal con ella; tu mamá es tu base, sus errores y aciertos - intencionales o no- te marcan desde la infancia, su imagen es el espejo en el que te miras o en el que no quieres mirarte, tu vida está llena de momentos donde te dices que quieres o no quieres hacer tal o cual cosa como ella (sobre todo si eres mujer). Cuando algo muy bueno pasa, lo quieres compartir con ella; cuando algo muy malo pasa, es la primera a la que acudes en busca de consuelo, de consejo, de refugio o de explicaciones.

La madre es la figura determinante en la existencia de una persona; si no la hubo, esa ausencia marcará sin duda, y de formas muy profundas, la vida de alguien; si la hubo pero fue una mujer terrible, veremos las consecuencias de sus errores en el tipo de adultos en que se conviertan sus hijos; si fue buena, de ello darán testimonio sus hijos también. Claro, hay excepciones, grandes excepciones, para todos los casos, pero no podemos negar que la mamá marca más que el papá mismo, y que su pérdida representa uno de los momentos más definitorios en la vida de alguien. Yo lo veo en el esposo, en cómo cambia su semblante cuando pasa algo importante y se da cuenta que no lo puede compartir con su mamá, o en cómo se le ilumina la mirada cuando recuerda ese día de San Valentín en que la hizo llorar de alegría. "Ya no me duele como antes, pero la extraño todos los días", me ha dicho, y le creo.

Todo esto me hizo pensar mucho en mi mamá, evidentemente; en lo mucho que la quiero y en lo poco capaz que soy de imaginarme una vida donde ella no esté para compartir conmigo desde que el día está muy frío hasta el nacimiento de mis hijos; un mundo donde no esté para tomarme la mano cuando tenga el corazón roto o con quién reir hasta que me duela el estómago. Pero sobre todo, me hizo pensar en mi propio papel como mamá, y en el de todas las demás que nos estamos iniciando en este camino.

La vida está centrada en mamá, dice el esposo, y tiene razón. La pérdida llegará tarde o temprano, eso lo sabemos bien, y entonces le tocará a nuestros hijos aprender a vivir sin nosotras y a aprender a lidiar con esa soledad oscura y dolorosa que se asentará en ellos (espero de manera muy corta). Si todo esto es parte inevitable de la vida ¿por qué hacerlos pasar por ello antes de tiempo? ¿Por qué insistir en no "apapacharlos demasiado", no cargarlos en brazos cuando quieren y no dormir a su lado si lo necesitan? ¿Por qué tanto empeño en hacerlos independientes y alejarlos de nosotras para que "se hagan mayorcitos" cuando aún son pequeños?

¿Por qué no mejor llenamos sus días de momentos bellos qué recordar, de instantes que los hagan felices -y por tanto los hagan crecer, pero crecer de verdad, como personas- que satisfagan sus necesidades y los provean de fortaleza y amor?

Creo que prefiero imaginarme un escenario en el que mis hijos digan "mi mamá me quiso mucho y me llenó de besos y abrazos siempre que lo necesité y lo quise" a uno donde digan "mi madre me enseñó a ser un buen muchachito desde pequeño y a dormir en mi cama sin molestar a nadie"; prefiero que digan "mi mamá cantaba y bailaba con nosotros" a que digan "mi madre nos enseñó a comportarnos y no hacer ruido ni importunar a los demás"; y que digan "si algo se nos rompía o se nos caía, nunca hacía drama por ello" en lugar de "qué miedo nos daba si algo se nos rompía o se nos caía porque mi madre, que quería que aprendiéramos a ser cuidadosos y a valorar lo que cuestan las cosas, nos ponía unas gritonizas de aquellas".

Prefiero hijos amorosos, que sientan que sus necesidades afectivas siempre estuvieron cubiertas, que crezcan libres y felices, sin miedo y sin resentimientos. Al final creo que es justamente eso lo que los hará adultos estables y responsables que podrán recordar que su mamá distaba mucho de ser perfecta, pero siempre fueron lo más importante para ella, espero que digan, como digo yo misma sobre mi mamá "sí, la vida está centrada en mamá, pero la vida de mamá estaba centrada en la nuestra".

Aaaaaaah ¡con que por eso los papás van a Mc Donald's!

2011-05-09T11:09:00.000-04:00

Este fin fue de celebración, Día de las Madres en Canadá y mi aniversario de bodas. Celebré tal y como puede celebrar la mamá de una Frijolita de dieciséis meses, embarazada de dieciocho semanas y casada con un Chef... solita y en mi casa (¡prrrrurum, psssst!), pero cero drama, la verdad es que fui muy feliz disfrutando a mi chavita y reflexionando sobre lo sumamente afortunada que soy al tener a ese par de güerejos en mi vida (¡más el que viene!).

Fue un fin de semana sumamente productivo, afortunadamente me sentí muy bien, así que aproveché el tiempo al máximo haciendo algunas de las cosas que más me gustan: limpiar y ordenar la casa (y no, no es sarcasmo, de verdad me gusta jojo, ya sé pateeeeeeeetica).

Como además de Día de las Madres era mi aniversario, decidí cocinar para mi Maple Pie su platillo mexicano favorito (rajas con crema) y uno nuevo para él (tostadas de tinga de pollo). Así que el sábado lavé toda la ropa, organicé los clósets de los tres y llevé a la Frijolita y a Xuni a dar un paseo por la marina con la intención de llegar a la tienda de helados. ¿Han intentado sacar solas a una perrita loca y una niña pequeña en triciclo de principiantes estando embarazadas? ¿Noooooo? ¡Pues no lo hagan jamás! Qué helado ni qué nada, creo que la libré por tres cuadras o algo así y tuve que regresarme ante una pug que respiraba como si le fuera a dar un infarto fulimante, una niña que no cesaba de quitarse los zapatos y lanzarlos a la calle, un triciclo que no cooperaba conmigo y una serie de construcciones en la marina que bloqueaban mi paso. Pero no teman, el helado me lo compró el esposo después porque me llevó en coche a la tienda, jojo.

Antes del helado, el Maple Pie, que salió temprano para pasar un rato con nosotras, nos llevó al veintiúnico restaurante decente que tiene este pueblo del averno (no miento... pero exagero, hay como dos restaurantes decentes, quizá tres, pero este es el que nos gusta más). La Frijolita siempre se porta bien en los restaurantes, pero es mucho pedirle a un niño pequeño estarse quieto por más de quince minutos habiendo tantas diversiones potenciales a la mano como saleros, menús, otros comensales, muchas sillas, mucho espacio, etc., así que después de ordenar nuestras bebidas, el esposo y la Frijolita se dispusieron a "pasear" por el lugar para distraerla.

Así que ahí estaba yo, disfrutando de mi refrescoooote (ash, ya sé que no debería tomar refresco, pero era día de fiesta) cuando de repente por todo el restaurante se escuchó el agudo y estridente ruido de la alarma de incendios; todos los comensales comenzaron a voltear para todos lados y yo de plano me pregunté si era hora de salir corriendo y comencé a buscar con la mirada a mis güerillos. Cuál sería mi sorpresa al encontrarme con que ahí estaba la Frijolita con la manota en la alarma de incendios mientras el esposo, rojo como jitomate, y sonriendo nerviosamente decía "ay perdón, fue mi hija, jijijiji, perdón, perdón".

Zaz

Ya me veía yo saliendo escoltada por el manager con mi cara de vergüenza y veía la foto de los tres pegada en la entrada bajo un letrero de "prohibido el paso a estos revoltosos". El esposo regresó a la mesa (tomando el camino largo para que nadie lo viera, por supuesto) y de inmediato se puso a darme explicaciones ante la cara de perro encolerizado que seguramente le puse. Resulta que la Frijolita, que siempre se porta bien, se ha vuelto muy ágil y en un dos por tres de repente se subió al silloncito arriba del cual está la alarma contra incendios y "pum" presionó el botón rojo... porque si algo le ha enseñado Fisher Price es que los botones rojos son para apretarse porque hacen cosas chistosas como, hey, ese sonido agudo y estridente que de repente llena el lugar.

Cuando la mesera llegó con nuestras bebidas nos dedicamos a ofrecer disculpas y "mire, ella siempre se porta bien, no sé qué pasó, es que me distraje, le juro que no vuelve a pasar ¡por favor no nos corraaaaaaaaaaaan!". A lo que más le temíamos era a que llegaran los bomberos y nos multaran por miles de millones de dólares y tuviéramos que vender un riñón, pero afortunadamente, el manager les llamó con tiempo evitando un problema mayor. La mesera, muy linda ella, nos dijo que la alarma andaba medio sensible y llevaban muchos incidentes donde se activaba sola, así que no teníamos de qué preocuparnos.

Pasado el oso -y tras una muy generosa propina y haberle comprado un trago al manager para que no nos odiara para siempre- el esposo me dijo "¡¡con que por eso los papás van a Mc Donald's!!" y a mí también me cayó el veinte. Pues sí ¿dónde más puedes dejar a tus hijos ser niños sin estar "no hagas ruido, no jueges con el tenedor, no molestes a la señora, no corras"? Si dan lata les quitas los zapatos y los metes a los jueguitos mientras los observas tras un vidrio estratégicamente colocado frente a una barra con banquitos y ya está.

Claro, renuncias a una buena comida y te embutes las arterias de grasas saturadas y sodio, pero estoy segura de que en Mc Donald's la alarma contra incendios está lejos de las manitas de los niños. No me malentiendan ODIO Mc Donald's y creo que prefiero que mi hija tome aceite directo de la botella a darle un solo Mc Nugget, pero entiendo el éxito del concepto entre las familias.

Supongo que el debate es viejo ¿tienen derecho los papás con niños pequeños a ir a restaurantes decentes o deben restringirse a los restaurantes de comida rápida o los "children friendly"? Los solteros, y los niñofóbicos dirán que sí, que somos como leprosos y deben tenernos lejos, muy lejos de los demás, exiliados fuera de los aviones, fuera de las tiendas y fuera de los restaurantes. El sábado, sin duda, le dimos un muy buen argumento a quienes piensan así.

Pero bueno, así es esto, y además ya tenemos una anécdota que contar, tipo la que mis papás SIEMPRE cuentan sobre la vez que fueron al Sanborn's de los Azulejos y tuvieron que huir despavoridamente gracias a un desastre incontrolable en mi pañal (en una época en la que no había lugar para cambiar pañales en los baños). Según cuentan, pasaron años para que volvieran a salir a comer a un restaurante... bueno, ya veremos si nosotros nos volvemos a animar (a lo mejor sí, somos muy descarados).

Pero volviendo al Día de las Madres/Aniversario de bodas...

Tras un sábado productivo, me dispuse a vivir un domingo aún más productivo. Me levanté temprano no porque me guste madrugar sino porque la Frijolita no comprende el concepto de "fin de semana" y me dediqué a: cambiar a la Frijolita, darle de desayunar, sacar a Xuni a hacer pipí, jugar con la Frijolita, cocinar la tinga y las rajas con crema, lavar tooooodos los platos y cazuelas, limpiar a fondo la cocina (incluyendo el piso), doblar toda la ropa lavada, aspirar y limpiar a vapor las alfombras y los sillones, lavar los baños, hacer la cama, subir a la Frijolita para su siesta, ver tele, hablar con mi mami por Skype antes de que se fuera a la Marcha Nacional (eres mi máximo mami), checar Facebook y Twitter, sacar todos los DVD de sus cajas y ordenarlos alfabéticamente en carpetas alejadas del alcance de mi niña (para evitar que la Frijolita siga con el hobby de sacar toooodas las cajas y botarlas por toda la casa) y otras cosas que seguramente se me olvidan.

Al llegar el esposo, calenté todo y le serví de comer; cuando le conté todo lo que había hecho en el día me dijo "are you on crack??? How do you have time for all of that!!??" (algo así como "¿estás en drogas? ¿Cómo haces para tener tiempo para todo eso?". Yo contesté un simple "¡tururú!". La verdad fue un gran halago, yo no sé cómo le hago, pero lo hago, supongo en parte porque no me sé quedar quieta por mucho rato y me desespera el desorden, pero creo que la mayoría, sino es que todas las mamás, hacemos lo mismo y mucho más porque... no nos queda de otra, así este negocio.

Por la noche, vi al esposo hacer una listita y al preguntarle qué era me dijo "estoy viendo qué bola de cosas puedo hacer mañana que no voy a trabajar para que no pienses que soy un flojo inútil mientras tú eres Super Mamá". Repito, el halago del año.

Así que no me queda más que felicitar a todas las que, como yo, hacemos que nos rinda tiempo, dinero y corazón para hacer todo lo que nos corresponde y hacerlo con todo el amor del mundo

¡Feliz día a todas las Super Mamás en todos lados!

Post de todo y nada y así

2011-05-04T10:51:00.001-04:00

A veces se me ocurren cosas qué escribir, y luego se me olvidan. Otras veces quiero escribir y no se me ocurre qué... total que últimamente mi pobre blog está en el abandono, pero sirva este post de intento por no dejar de escribir, que al final es lo que me gusta.

Estoy muy contenta por las respuestas al post pasado, en vivo y por escrito; cada vez me convenzo más de que no tengo por qué aferrarme a una idea fija de cómo "deben ser las cosas" sino disfrutarlas como vengan, así que sigo con la idea de disfrutar mi cesárea lo más posible, finalmente, muy probablemente sea la última vez que viva la experiencia de tener un hijo y más vale disfrutarla porque dentro de poco mis hijos serán grandes y no me quedarán más que los recuerdos de sus primeros días.

Al mismo tiempo, descubro que en este rollo de la maternidad hay muchas formas de pensar y no hay una que sea la absoluta y verdadera, lo importante es seguir nuestro instinto y estar en paz con nuestras decisiones. Ha sido muy interesante escuchar experiencias de amigas que han amamantado hasta un año completo y que me dicen que tal vez hubieran hecho las cosas de forma diferente "de haber sabido" y que, por lo menos en mi percepción, no se sienten superiores ni mucho menos por haber amamantado, y no ven con desprecio a las mamás que optan por la fórmula y los biberones. Me gusta escuchar estas historias porque son una prueba más de que hay muchas formas de pensar y ninguna es la "correcta".

Y en fin, vienen a mí puros pensamientos sueltos:

- Se acerca el Día de las Madres en Canadá y en México. Yo me siento "chamaqueada" porque mi aniversario de bodas es el día 8 de mayo, el Día de las Madres en Canadá el primer domingo de mayo y en México el 10 de mayo... se me juntan los tres días y, POR SUPUESTO, dudo que me celebren los tres. Por si fuera poco, el Día de las Madres es uno de los más ocupados en la industria restaurantera, así que el esposo trabaja TODO el día y yo me quedaré en mi casita a picarme los ojos y corretear a la Frijolita. Ni hablar, lo importante es que tengo mucho qué festejar, tengo un marido fantástico y una hija maravillosa.

- La Frijolita es FELIZ en la guardería y nosotros también; las maestras la quieren y la tratan muy bien y siento que estar en contacto con otras personas y otros niños le está ayudando mucho a desenvolverse más. Habrá quien me diga que es coincidencia, y que todo se debe a su edad, pero desde que entró, se ha soltado a hablar muchísimo y es más activa y sociable. Por si fuera poco, nos han hecho comentarios muy positivos sobre su personalidad y comportamiento y yo me siento pavo real.

- Ya que estoy en eso, el debate de las guarderías la verdad es que para mí no tiene mucho sentido, me parecen necesarias para los papás que trabajan y considero que deben estar disponibles, ya si los niños van o no es decisión de sus papás, pero lamentaría muchísimo que no existieran, o que existieran solo para ciertas familias o a partir de edades más avanzadas (digamos después del año) porque tanto hay mamás que sufren por tener que regresar a trabajar como mamás que quieren regresar a trabajar pronto porque les gusta (y eso no las hace malas madres). Yo de verdad no concibo no volver a trabajar nunca, claro, me encantaría tener más meses de licencia de maternidad porque tres son una verdadera burla, pero de eso a que pase lo contrario y me "obliguen" (por falta de guarderías) a no trabajar más de seis meses o un año, NO SEÑOR. Creo que este tema alcanza para un post en sí, ya veremos.

- Los hijos proporcionan placeres y alegrías muy sencillas que hacen que todo valga la pena; la Frijolita casi diario hace algo que me derrite de ternura o me mata de risa, ya sea que ilumine el dibujo de un patito en la guardería, que cante a su manera "Firework" de Katy Perry o que me arremede sin piedad cuando llamo a su papá diciendo "honeeeeeeeeeey!!!".

- Por fin me decidí (aaaaay qué mentira, la náusea y los malestares me obligaron, qué) a dejar de comer como si no hubiera un mañana y estoy tratando de comer mucho mejor que antes. Afortunadamente todavía no subo demasiado de peso, pero tendré que poner muchísima atención a la báscula y lo que como para evitar convertirme en Jabba The Hut otra vez (nota mental, pegar una foto de Jabba en el refrigerador y la alacena). Ahora recuerdo con mucha risa mi decepción al no haber regresado a mi peso inmediatamente después del nacimiento de la Frijolita ("¿y por qué todavía tengo panza?") ja ja jaaaaaa.

- Esta nueva panza va bien, he tenido días malos (muy malos) pero en general me siento bastante bien. Quizá en las próximas semanas nos enteremos si viene un Borreguito o una Borreguita y ya les estaré contando. Sigo tomándome fotos una vez por semana, pero esta vez haré una edición diferente y por eso no se las he enseñado a nadie, pero ya pronto.

- Hablando de lo cual, sufro como Precious porque hemos tomado la decisión de no ir de vacaciones a ver a la familia del Maple Pie este verano. Mi mamá tenía razón (ash), es mejor estarme quietecita este año más que nada por mi propia comodidad (eso de viajar por todos lados con la Frijolita y el Borreguito en la panza no está NADA fácil). Lo que sí, me hacen falta vacaciones en la oficina; últimamente me enojo mucho y necesito un descanso de muchas muchas cosas.

Y en fin, como advertí, este post fue de todo y nada, ojalá el trabajo (en la oficina y en la casa), el embarazo y demás ocupaciones y distractores me permitan escribir algo mejor en los próximos días.

¿Por qué sufrirla? ¡Hay que (tratar) de disfrutarla!: La (ne)cesárea, parte I

2011-04-06T15:42:00.001-04:00

Como ya todos saben, mi sueño dorado siempre fue tener un parto natural, de preferencia acuático, tan chairo como fuera posible, casi que con incienso, chamán y guajolote corriendo por el cuarto incluídos, sin anestesia ni nada parecido, así, "a lo macho". Tener que pasar por una cesárea fue muy decepcionante y muy doloroso, sufrí mucho, pa qué más que la verdá.

Luego, me encontré con muchos blogs y muchas páginas en favor del parto natural y en contra, corrijo, apasionadamente en contra, de las cesáreas; vi muchos videos en Youtube donde presentaban los partos naturales como poco menos que un extasiante paseo por el parque (unas dicen que hasta son orgásmicos, perdón pero no mamarrrrrr) y a las cesáreas como un festival de sangre y tripas. Los médicos, claramente, son el enemigo según esta visión, malditos intrusos en un proceso que debe ser nuestro, nuestro, nuestro; mercenarios de la salud que tasajean a cualquiera bajo el menor pretexto para sacarnos más dinero; diabólicos desalmados a los que nada les importan ni las mujeres ni los bebés.

"¿Qué cree? ¡Va a ser cesáreaaaa! ¡MUAJAJAJAJAAAAA!"

Toda esta información me deprimió más y más, sentía que había fallado como madre desde el primer momento, que había hecho trampa y que no pertenecía al club selecto de aquellas que "sí habían vivido la mejor experiencia de la vida de una mujer". Por el solo hecho de haber parido por cesárea ya me encontraba en una categoría diferente, en la de las flojas y la de las tontas (porque resulta que una no se informa, ni se defiende contra los malvados doctores que solo buscan acuchillarnos a como de lugar).

Tanto me confundió leer toda esa vorágine de información contra las cesáreas, que en mi cabecita loca me convencí de que la mía propia había sido un complot de mi médico con mis padres y mi marido; de alguna forma estaba segura de que con tal de evitarnos el más mínimo contratiempo a la bebé y a mí, habían preferido que me rajaran la panza, y que les aterraba la idea de un parto largo y doloroso por lo que pensaban que me estaban ayudando al optar por una cirugía. No, pos no.

Mi cesárea fue muy necesaria, ya lo entendí, y ya hice las paces con ella. Me animaba mucho la idea de que probablemente el siguiente parto podría ser natural, pero por muchas causas no podrá ser así y terminaré otra vez con una cicatriz en la pancita (chale, y yo que cicatrizo tan feo).

No explicaré las causas porque me da un poco de flojera -a lo mejor otro día con más calma- y porque no quiero provocar comentarios donde resulte que todos mis lectores son doctores y saben más que mi médico de aquí, mi médico de allá y mis papás médicos juntos; tampoco me dan ganas de que me recomienden al Doctor Chuchito de Tal porque no lo voy a ir a ver porque vivo hasta casa del carambas y francamente no quiero que me hagan enojar diciéndome que si no investigué bien o que si no estoy haciendo el esfuerzo suficiente. Créanme, llevo meses metida en esto, desde antes de estar embarazada y ya llegué a la conclusión de que no solo es la mejor opción sino que es mi única opción.

Está bien, nomás por no dejar tomen en cuenta esto: para intentar un VBAC (Vaginal Birth After Cesarean) el hospital en donde se lleve a cabo el parto debe tener una capacidad de respuesta tal que te puedan meter al quirófano en menos de treinta minutos después de iniciada una ruptura uterina porque si no... se muere el bebé y te puedes morir tú, así de fácil. Ahora bien, el hospital de Tomatito no tiene esa capacidad, y por tanto, ningún médico de acá se avienta ese paquetote.

Si bien las probabilidades de una ruptura uterina son de algo así como 1.5%... lo cual se traduce en uno de cada quinientos... ¡es muchísimo! O por lo menos me parece muchísimo cuando lo que está en riesgo es la vida de tu bebé... para mí no hay riesgo que valga, y mucho menos vale la pena ponernos en riesgo a los dos solo para que yo pueda unirme al "Club de las Mujeres Superpoderosas que sí Paren a sus Hijos sin Anestesia y en la Bañera de su Casa Goeeei".

Así que ahí está, cesárea tendrá que ser, y lo sé desde hace ya varias semanas. Me puse triste, sí, y lloré bastantito; maldije mi suerte levantando el puño hacia el cielo y me enojé con todo mundo porque ¿por queeeeee yo que todo lo puedo no puedo con esto? Pero ya, ya hice las paces con la situación y entonces quise ponerme a investigar más al respecto para llegar menos apanicada al quirófano y disfrutar más la experiencia.

Sí, dije "disfrutar". "¿Pero cómo puedes disfrutar un proceso invasivo donde te abren las tripas y te extraen al bebé?" podrán pensar; pues así como otras disfrutan que una personita del tamaño de una sandía les salga por un hoyitito, así, igualito, con calma y valorando el hecho más importante que es que estás trayendo una vida al mundo.

Antes de que se me avienten a la yugular, sí, sé muy bien que actualmente se practica un alto número de cesáreas innecesarias, y que sí hay muchos médicos y mujeres que las programan por comodidad sin tomar en cuenta los riesgos (finalmente es una cirugía mayor). Conozco bien las desventajas porque ya las viví en carne propia, se trata de un parto algo despersonalizado porque no ves nada, te tienen inmovilizada (para tomar tus signos vitales, para suministrarte la anestesia y también para que evitar que por reflejo metas las manotas en medio de tus intestinos expuestos, fuchi) y te separan por más tiempo del bebé para volver a acomodarte las entrañas y coserte. La recuperación es tardada y dolorosa, la primera semana no te puedes levantar sin ayuda y recuerdo haberle pedido a mi marido un par de veces que me diera un tiro para terminar con mi miseria porque el estúpido Dolac no me quitaba el dolor. El amamantamiento puede verse obstaculizado y ya no te puedes poner bikini (aunque en mi caso eso tiene más que ver con los noventa kilos de más con los que me quedé y las bonitas estrías que porto en mi vientre, wiiiiiiiii).

¿Ventajas? La que más he encontrado me parece un poco vacua, aunque enfrentémoslo, es importante: quedas "intacta", lo cual, según me dicen, los maridos valoran bastante aunque no lo digan (el mío no es tan guarro como para hacer un comentario así, pero bueno, hay de todo y además a lo mejor no lo dice pero lo piensa ¿eda?). Pero yo les traigo una mucho mejor que por alguna extraña razón no me he encontrado en ninguna página o blog, aquí va:

Nos da la oportunidad de ser madres a muchas mujeres que de otra forma hubiéramos perdido la vida o hubiéramos perdido a nuestro bebé.

¿Ah verdad? ¡Superen eso novatos! Aceptemos esa realidad una por una, en mi caso es así de simple, si no hubiéramos programado una cesárea para la Frijolita, muy probablemente hubiéramos sufrido enormes complicaciones que pudieron habernos puesto en gran riesgo a las dos. La cesárea me permitió darle la bienvenida a una bebé sana y volver a ser mamá. ¿Hay de verdad alguien que pueda atacar eso? Espero que no.

Me entristece, sin embargo, no encontrar hasta el momento ningún recurso en Internet en donde las mujeres defiendan su cesárea, necesaria o programada por decisión propia. La mayoría de las historias son tristes y dolorosas, lo cual se entiende porque muchas de las cirugías fueron efectuadas tras arduas horas de labor de parto que culminaron en una cesárea de emergencia, a las que la mayoría de las mujeres llegaron cansadas y asustadas.

¿Pero dónde están las mujeres que por alguna razón u otra -la que sea- decidieron que querían parir por cesárea? Supongo que escondiéndose de las del Club de Mujeres Superpoderosas que atacan sin piedad a las que no piensan como ellas.

Y que conste que yo no odio a las señoras del Club, al contrario, la verdad es que las admiro y sí, también las envidio un poquito (bueno, un muchito), pero hay unas a las que de plano se les sube la idea de que son superiores por haber parido naturalmente y ven por encima del hombro a las cesarientas, mientras otras dedican su tiempo libre a atacar a la medicina moderna sin pensar un poquito en que gracias a ella muchos estamos ahí.

Bueno, yo pondré mi granito de arena. Mi segunda cesárea será también necesaria, pero esta vez la voy a aceptar y a disfrutar, sí, a disfrutar, porque es un milagro (no encuentro una palabra mejor) engendrar vida y es una enorme suerte, vamos, una bendición (de nuevo, no encuentro una palabra mejor) tener la oportunidad maravillosa de ser madre, no importa el método por el cual lo seamos, por adopción, por fertilización artificial, por parto natural o por cesárea, todas somos madres y debemos celebrarlo.

Así que me propongo irles contando mis progresos investigativos sobre el tema de la cesárea y mi propio proceso de preparación para darle la bienvenida a mi Borreguito. Me propongo que ese día no estaré asustada y tendré todos mis sentidos lo más alerta posible para vivir de nueva vez el proceso de traer vida a este mundo.

Ahí les cuento...

¿Y ustedes qué opinan? ¿Alguna tiene alguna historia positiva de cesárea? ¡Cuéntenme!

One down, two to go!

2011-03-25T16:24:00.001-04:00

Mañana termina oficialmente mi primer trimestre de embarazo, ay qué felicidad. Yo no sé las demás, pero para mí el primer trimestre es el peor... bueno, también el último se pone punk... bueno, en realidad creo que solo me gusta el segundo trimestre, pero el primero es en particular mi menos favorito de todos.

No es que no sea feliz como una lombriz, al contrario, me encanta la emoción que se siente cuando la rayita de la prueba te hace darte cuenta de que tienes un frijolito en la panza, pero no soy fanática de las semanas donde parezco una repetición sin final de aquella famosa escena del Exorcista donde llena todo de sopa de chícharos (¿que no? Eso es sopa de chícharos, jojo).

"¡Te dije que no quiero pollooooo!"

Tampoco soy muy fan de levantarme tres veces en la madrugada al baño (de por sí ni duermo bien por la Frijolita), de tenerle asco al pollo, y mucho menos, de andar por la vida como zombie, desubicada, adormilada y más cansada que si hubiera corrido un maratón (que no sé si sea cansado porque nunca he corrido uno, pero yo digo que sí).

No, definitivamente no hay nada como el segundo trimestre. Por fin dejas de verte como si le estuvieras entrando con demasiada fe a los tamales y comienzas a verte embarazada; puedes guardar tus pantalones normales y ponerte los de maternidad sin sentirte ridícula (¿a quién engaño? Yo me puse los de maternidad apenas salió la rayita en la prueba, pero bueno, por lo menos ahora no me siento "tan"ridícula). Por fin se te ve la tan ansiada pancita, pero todavía no pareces "Jabba The Hut" y aún te puedes mover y andar por la vida feliz sin ningún sentimiento de "denme un balazo ¡YA!".

"I'm not fat, I'm pregnant!!"

Ya en serio, quizá lo que más me gusta de que termine el primer trimestre es esa sensación de "alivio" que llega con las doce semanas, el sentimiento de "ya la libré". Tanto nos dicen que el primer trimestre es el más delicado, en el que hay más peligro de perder al bebé, que, al menos para mí, cualquier retortijón, cualquier coliquito, se convierte en señal de alarma. Tan solo anoche la pasé en vela, preocupada por un dolor de estómago que no se me quitaba, que no lograba siquiera hacer la lógica conexión de que el dolor no tenía nada que ver con el bebé y sí mucho con la espantosa cena de Mr. Noodles y papas con brócoli y queso amarillo de microondas que fodongamente me empaqué con tal de no cocinar.

Ahora viene la parte más divertida, ver crecer la panza, conocer el sexo del bebé, empezar a sentir las pataditas, dejar que todos te apapachen y te consientan y tener más pretexto para no levantar ni una pluma del piso.

Entre mis planes están empezar mi serie de fotografías semanales (que espero en este embarazo queden mucho mejores que en el pasado), dejar de comer Mr. Noodles y Cheettos, seguir haciendo ejercicio y repetir una y cien veces "but honeeeeeeey, I'm pregnant!!" cada que me resulte conveniente.

¡Uffffff no puedo esperar!

La primera enfermedad de la Frijolita

2011-03-15T10:41:00.000-04:00

Antes que nada, quiero agradecer todos los amables comentarios que he recibido acerca del blog ¡ya siento que los amo a todos! Aunque a veces no los pueda responder, los leo y agradezco todos.

Bien, ahora, al grano.

Resulta que la Frijolita ya entró al Daycare (a la guardería, pues). Ya me habían advertido que se me iba a enfermar y que no volvería a ver su carita libre de mocos de aquí a que entrara a la Universidad, pero por alguna razón, minimicé los comentarios... debe ser esa tendencia mí a pensar que "a mí no me va a pasar".

Aja.

Todo empezó el sábado después de su clase de natación cuando íbamos rumbo a casa de su tía. En un primer momento, el esposo dijo que el violento vómito que tapizó la parte trasera del coche se debía a que "seguramente" la Frijolita había tragado agua de la alberca (claro, como la que se mete con ella soy yo y la dejo deglutir agua con cloro y salada a su antojo, pffff). Más tarde, cuando no dejaba de parecer la doble de la niña de El Exorcista, al esposo se le ocurrió que a lo mejor no era el agua de la alberca sino algo más.

Y así, con la duda, se fue a trabajar mientras yo me quedé a cuidar de la pobre chamaca que no dejaba de verme con ojitos de "¿por qué me pasa esto, mami?". Sobra decir que el día no estuvo nada divertido, y me pregunto si mi cuñada alguna vez volverá a invitarme a su casa luego de que la Frijolita tapizó toda su alfombra blanca de puré de manzana con frambuesa (tip: nunca le den a un niño vomitón comida de colores estrafalarios).

Omitiré más detalles gráficos sobre mi fin de semana y toda la semana siguiente, pero baste decir que jamás había cambiado tantos pañales en un solo día y que la casa era una zona de desastre llena de montañas de ropa por lavar de manera urgente; que nos quedamos sin edredones y que terminé lavando como pude mi pobre colchón.

Los primeros días nos dedicamos a observar e hidratar. Como estuve sola y sin coche durante el fin de semana, me las tuve que idear para preparar suero casero y atole de harina de arroz (en un país en el que de todos modos no venden harina de arroz más que en las tiendas mexicanas). Gracias a Dios existen los abuelos, y para suerte de la Frijolita, los suyos son, además de preocupones, médicos, así que tuve un muy buen coacheo por Skype sobre cómo mantenerla lo mejor posible en espera de que se recuperara sin necesidad de medicamento.

Ya para el cuarto día nos fuimos al doctor, que nos dijo, como ya sabíamos, que se trataba de un bug que andaba suelto y pegándole muy duro a todo mundo. Nos recomendó Kaopectate y muchos líquidos, además de que nos felicitó porque la veía muy bien hidratada.

Como la nena no mejoraba, sino todo lo contrario, dos días después corrimos a Urgencias, donde nos volvieron a decir lo mismo, y nos sugirieron esperar unos días más antes de iniciar un antibiótico para permitir que las defensas de la Frijolita actuaran por sí mismas. Nuevamente, nos felicitaron por lo bien hidratada que estaba.

Lo de la hidratación es paranoia mía. Yo viví de niña la epidemia de cólera en México y no se me olvidan los anuncios en la tele sobre el Vida Suero Oral y los síntomas y peligros de la deshidratación; es más, hasta me acuerdo de un comercial de caricatura donde Cantinflas explicaba a detalle cómo preparar el suero y cuándo ir al hospital, al final decía "¿ya ve? ¡Salvó la vida de su hijo!". Por alguna razón todo esto se me quedó muy grabado en la mente, así que durante los días que la Frijolita estuvo enferma, no dejé de repetirme que tenía que darle suficientes líquidos y suero (no se preocupen, el casero solo se lo di el primer día, después compré Pedialyte).

Fueron días muy pesados y muy cansados, no podíamos dormir porque teníamos que cambiar pañales toda la noche y durante el día había que estar alertas al estado de la bebé. Lo más difícil de todo era verla tan apagada, con los ojitos tristes, sin moverse, jugar ni sonreir... no era la misma niña de siempre y a mí me partía el corazón verla así.

Es difícil ser paciente cuando un hijo está enfermo, quieres que se recuperen ya, Ya, YA, YAAAA, y no sabes cómo, quieres hacerlos sentir mejor, y no sabes cómo. Dan ganas de ir al doctor y que te den una "fórmula mágica" para curarlos de inmediato, pero yo sé que las cosas no funcionan así. Es difícil entender que estas cosas pasan, que es normal que al entrar en contacto con otros niños y otros lugares pesquen bichos e infecciones y que al final es "bueno" porque su sistema inmunológico se fortalece. Es difícil también esperar a que el asunto se resuelva por sí solo sin usar antibióticos, sé que habrá quien nos critique, pero yo sé que lo mejor es no dejar que la niña comience a generar resistencia a los antibióticos desde ahora y permitir que su sistema se encargue de infecciones como la que pasó. Ver claramente a mediano y largo plazo es difícil cuando tu pequeño no la está pasando bien, pero es parte de nuestra labor como padres saber tomar las mejores decisiones para ellos. La sugerencia del médico fue aceptada por nosotras y vista con muy buenos ojos profesionales de mis papás, así que me quedé más tranquila.

Al final, y poquito a poco, la infección cedió y todo volvió a la normalidad. Tomó su tiempo, la Frijolita quedó algo irascible y muy necesitada de atención y apapachos por casi una semana más; además, se despertaba por las noches, más seguido de lo normal, gritando y llorando quién sabe por qué (no tenía hambre, no estaba sucio su pañal, estaba ahí juntito a nosotros).

Todo esto, obviamente, tuvo consecuencias en nosotros, estábamos cansados, y si bien no de mal humor, tampoco muy festivos que digamos, pero sobre todo, preocupados y esperando a que nuestra Frijolita se recuperara y volviera a ser la misma de antes.

Un par de semanas sin duda difíciles, pero sobrevivimos (yeeeeeeeei) y la Frijolita ha vuelto a ser la niña alegre y locochona de antes... cuánto la extrañamos.

¡Vamos por otro!

2011-02-16T12:05:00.000-05:00

Cuando la Frijolita tenía por ahí de dos o tres meses, recuerdo que el esposo me dijo "I can't wait to have another baby" y que un escalofrío de terror me recorrió la espalda... ¿otrooooooooo? "You have to be frigging kidding me!!!", le dije, y se me quedó viendo con total desconcierto porque antes de que naciera la Frijolita ya habíamos discutido que queríamos tener dos hijos.. quizá tres ¿qué me pasaba entonces?

Bueno, pasaba que la cicatriz de la cesárea todavía no sanaba por completo y no podía realizar mis actividades normales que incluyen andar como chango de un lado a otro, pasaba que estaba a nada de botar la lactancia porque no estaba funcionando para ninguna de las dos, pasaba que llevaba meses, desde que estaba embarazada, que no había dormido nada bien, estaba exhausta y adolorida. Con tal estado de ánimo, la idea de un segundo bebé me parecía una locura ¡si apenas podía con la Frijolita! Claro, la felicidad inundaba nuestras vidas como nunca antes, pero a la vez, nos enfrentábamos a la realidad de que un hijo revoluciona tu vida de una manera que no te esperas por mucho que te lo cuenten.

Así que pasé meses pensando que a lo mejor estábamos mejor así, con una hija, además de que, confieso, empezaba a ponerme nerviosa la idea de que el siguiente fuera niño porque ¡no sé nada de niños! Soy una Girlie Girl total y absoluta, a mí pónganme una niña enfrente, de cualquier edad, y soy feliz; vestiditos, holanes, muñecas, cosas rosas y moradas son lo mío. Las niñas son tiernas, bonitas y cariñosas, los niños... no sé.

Pongamos como ejemplo al hijastro, pobre del hijastro, que la primera vez que se quedó solo conmigo por unas horas terminó jugando con mis collares y aretes ante mi total ineptitud de idear un juego más "varonil". Los niños, de acuerdo a mi nula experiencia, son flatulencias, raspones, pistolitas de juguete, agresividad, desorden y desobediencia. ¿Yo tener uno? Uuuuhhhhmmmm, no.

Pero el tiempo ha ido pasando y la Frijolita crece más y más. Su carita de bebé se va transformando en la carita de una niña, ya camina sin ayuda por el súper y comienza a hablar. Algo raro, muy raro comenzó a pasar al tiempo que mi Frijolita se ha ido despegando de la etiqueta de "baby" para entrar en la de "toddler", algo que, estoy segura, es una conspiración de la naturaleza.

De repente, me dieron ganas de tener otro bebé en mi vida; otro bodoquito con los puñitos y los ojos cerrados, que solo duerme, come y hace pipí y popó, una personita chiquita chiquita que casi no pesa (ahora me cuesta imaginar la época en que la Frijolita era así de pequeña), otra carita arrugada con una boquita sin dientes.

A la vez, nos entró la convicción de que podemos hacer esto otra vez ¡y mejor! Sí claro, porque esta vez ya sé a lo que voy, ya sé cómo cambiar pañales, bañar recién nacidos, cortar uñitas y dar de comer. Ya soy una experta. También sé cuáles son los errores más fáciles de cometer y conozco bien las cosas que me hubiera gustado hacer mejor.

Pero el último factor que me hizo decidirme por tener otro hijo fue la "amnesia cortesía de Mamá Naturaleza". Ya me lo había dicho una amiga... todo se te olvida, de repente, un día ya no te acuerdas de los meses que pasaste vaciando las entrañas por todos lados gracias a las náuseas, ni de las noches parándote cada hora para ir al baño, ni de los tantos dolores que a veces nos aquejan en el embarazo, ni te acuerdas del dolor indescriptible del parto o la cesárea... y ahí vas otra vez.

Bueno, decir que se nos olvida es una exageración, claro que recordamos los hechos, pero las sensaciones son casi imposibles de revivir, así que, por lo menos en mi caso, aunque me acuerdo bien que a partir del sexto mes no podía caminar bien porque mi pierna izquierda no estaba soportando bien el peso, y recuerdo que al día siguiente de la cesárea, cuando me quitaron por completo la anestesia, quería pedir a gritos que alguien tuviera piedad de mí y me diera un tiro, y también recuerdo el dolor durante la lactancia, los pezones sangrantes y agrietados, los pechos hinchados y adoloridos que no toleraban ni el roce del agua en la regadera, la verdad es que "no me acuerdo bien" cómo dolía y una parte de mí dice "meeeeh, si sobreviví esa ocasión, sobrevivo esta". Ese es, según una amiga mía diría, el truco de Mamá Naturaleza, que todo el dolor y todas las molestias se quedan en tu mente como un recuerdo más y un buen día queda tan atrás que dices "yo puedo hacer esto otra vez".

¿Acaso entonces la decisión de tener otro hijo está influenciada en parte por esa sensación que nos invade como padres de estar mejor preparados y de poder mejorar, de esa "amnesia" que nos convence de que no estuvo todo tan mal la primera vez y de esa nostalgia que surge al ver crecer a los hijos? Puede ser.

Sea como sea, llegó el momento en que la idea de otro bebé, en lugar de aterrorizarme, me llenaba de emoción y comenzó la labor de buscar un segundo embarazo.

Para mi enorme sorpresa -y para orgullo del esposo- éste llegó mucho más rápido de lo que yo pensaba y ahora, nos preparamos para recibir nuestro segundo torbellino, nuestro Borreguito (nos gustan los borreguitos, cosa de familia). A ver si es cierto que estamos listos para todo, ya les contaré.

Mi Frijolita ya tiene un año

2011-02-04T16:43:00.002-05:00

En realidad, ya tiene casi catorce meses. No puedo creer lo rápido que ha pasado el tiempo, sobre todo porque hay días, semanas tal vez, en que la labor de tener un hijo puede ser tan difícil, tan pesada, tan cansada, que parece que el tiempo pasa muy lento, pero de repente, en lo que menos te das cuenta ¡ya tiene un año!

Ya tiene más que un año de que un amigo me dijera que mi vida iba a dar un giro de 360°, una frase que no es posible entender del todo hasta que vives en carne propia la gran revolución en tu vida ocasionada por esa persona pequeñita, indefensa, perfecta.

Y así, como hay días que parece que el tiempo no pasa, otros días me parece que todo pasa demasiado rápido, que va creciendo muy de prisa, que no es posible que ya tenga un año si apenas ayer la traía en mi vientre. A veces la veo y me dan ganas de congelar el momento, de guardarlo así como es en mi memoria y mi corazón, para volver a él una y otra vez y verla de nuevo chiquita, sin dientes, con los puñitos cerrados, o diciendo "mamá" por primera vez, o riéndose a carcajadas o probando las uvas y diciendo "mmmm" o descubriendo que se puede parar.

Todavía recuerdo aquél día, cuando la Frijolita acababa de nacer, que yo no podía hacer otra cosa que verla, me maravillaban los plieguecitos de su piel, su dedo chiquito del pie, el tamaño de sus orejitas, el olor a leche de su aliento. Recuerdo cómo torpemente describí a mi propia mamá el amor maternal que siento por mi hija diciéndole "es que... simplemente, la amo, así sin conocerla, sin saber nada de ella, la amo completa e incondicionalmente". Para mí, así es el amor por un hijo, es como enamorarte perdidamente, y para siempre, de un desconocido del que no sabes nada, ni siquiera si él te quiere a ti, y que ello no importe en lo absoluto.

A veces quisiera regresar el tiempo y corregir los errores cometidos. Quisiera volver al principio y tratar de amamantar mejor y por más tiempo, quisiera haber colechado desde el inicio para no pasar por tantos tormentos a causa de la falta de sueño de todos, quisiera haberle quitado la pulsera con la que se rompió el diente para no haber tenido que hacerla pasar por aquella traumática extracción. A veces quisiera pedirle perdón por los días en los que la paciencia se me ha agotado y por los días en los que el tiempo no me ha sido suficiente.

Hay días que no puedo creer lo grande que está ya, y me cuesta imaginar los días en los que era tan pequeñita que toda su cabeza me cabía en la mano. Recuerdo con nostalgia todo el año pasado, pero a la vez siento una gran felicidad al vivir esta etapa en la que, poco a poco, va saliendo a la superficie su personalidad y nos va mostrando que ella es ELLA. La Frijolita es una niña a la que le gustan los baños en tina, le gusta bailar y le gustan las moras azules; es una niña que sabe ladrar y le contesta a Xuni y a los demás perros, no le gustan las puertas abiertas y pasa el día cerrando todas, le gusta jugar peek-a-boo y ya sabe para qué es un teléfono y cómo se contesta ("helloooooo? Hi!!"); es una niña cariñosa a la que no le gusta traer zapatos y escupe el pollo con arroz. La Frijolita no es como su papá ni es como yo... es ella misma, lo sabe y lo sabemos.

Hace unas semanas leí en un blog que un hijo te hace darte cuenta de que, por primera vez en la vida, tienes verdaderamente algo que perder... es lo más cierto que he leido. Es un pensamiento aterrador, pero que a la vez me hizo darme cuenta de que, en verdad, no hay nada más importante qué perder, ni un trabajo, ni una oportunidad de estudio, ni una casa, dinero o cosas materiales, vamos, ni un amor; un hijo se convierte en una parte tan importante de tu vida que ya nunca nada es igual. Ya no me importa tanto ni me afecta igual si la secretaria es una grosera que se pasa el día amargándome la existencia o si no cuajó el proyecto que tanto deseaba, al final del día, está ella, con su sonrisa de oreja a oreja y sus besitos mojados que me dice "hi mama!" y se que todo está bien.

Felicidades Frijolita, ya cumplimos un año juntas. Qué maravilla ser testigo de tu vida, acompañante de tus primeros años, compañera y guía en tu descubrimiento del mundo. Ha sido el año más enriquecedor y más difícil de mi vida y no podría estar más agradecida con la vida y contigo por ello. Gracias.

10 cosas que he aprendido de mi hija

2011-01-27T10:28:00.002-05:00

"10 cosas que he aprendido de mi hijo es un carnaval de blogs cuyo propósito es hacernos reflexionar, compartir, reír, emocionarnos y facilitarnos una mirada en retrospectiva acerca de cuánto hemos aprendido desde que emprendimos el camino de la maternidad."

Leer más: http://www.amormaternal.com/2000/01/10-cosas-que-me-ha-ensenado-mi-hijo.html#ixzz1CFXwzqde
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1. Que no todo puede ser tal y como lo planeo o lo quiero (lo cual ha sido muy difícil para una control freak como yo).

2. Que mi casa nunca volverá a estar inmaculadamente limpia y ordenada... y que no importa.

3. Que no importa lo cansada o lo harta que esté, un besito de ella lo cura TODO.

4. A redescubrir el mundo con ella, a maravillarme con cosas tan simples como el caer de la nieve o el color de una flor.

5. A poner a un lado mis deseos y preferencias personales en favor de lo que sea mejor para ella y nuestra familia.

6. A querer ser una mejor mujer, una mejor profesionista, una mejor amiga y una mejor persona, para darle un buen ejemplo.

7. A atesorar cada milestone con todo mi corazón. Todos los niños del mundo hacen las mismas cosas, pero para mí, cada pasito, cada balbuceo, cada primera vez, es única, irrepetible, sorprendente y maravillosa.

8. A reirme a carcajadas por cositas muy simples y a disfrutar los placeres más sencillos.

9. A aprender a vivir con la culpa que inevitablemente nos persigue a todos los papás y a aprender a perdonarme.

10. A amar con todas mis fuerzas, sin reserva y sin límites.

Expectativas y realidades

2010-11-24T16:38:00.000-05:00

Una de las cosas que más me gustan de este blog es que a través de él he conocido a otras mamás y otros papás que me dan sus puntos de vista y me dejan saber que no estoy sola... ni loca.

Recibí comentarios y mensajitos privados por este medio, por Twitter y por correo con respecto a mi eterno tema sobre el sueño y me doy cuenta de que no estamos solos y que no estamos haciendo nada mal.

A veces me da la impresión de que en culturas como esta, en la que vivo y a la que pertenece el esposo, se espera que los niños se comporten de una manera independiente y madura desde una edad muy, muy, temprana. No sólo deben dormir de corrido desde los tres o seis meses sino que deben de dormir solos, en su propia recámara, dándole espacio a los papás. Además, se espera que no lloren casi nunca o que se les deje en paz si lloran para que "se aburran solos", que no se "embracilen" y que se "comporten" en todo momento.

En pocas palabras, a veces me da la impresión de que esperamos parir pequeños adultitos que razonen que sus papás necesitan tiempo a solas, que entiendan que deben de dormir para que sus papás no se cansen y se levanten relajados y descansados al día siguiente, que no fastidien con que los carguen, que no sean llorones y que se porten siempre bien. Por eso, se critica a los papás que se deciden por el colecho, a los que cargan "demasiado" a sus hijos, a los que responden a sus necesidades "demasiado rápido", a los que se deciden por una crianza con apego.

Parece que se nos olvida que los bebés actúan de acuerdo a sus instintos y no de acuerdo a la forma en la que se supone deben comportarse.

Una prima me contó hace poco que una tía nuestra la regañó fuertemente cuando la escuchó hablarle a su hijito de dos años con voz juguetona, "ash, no le hables así, le hablas como niño chiquito" a lo que ella contestó confundida "es un niño, tía" (y nomás para el chisme y la anécdota, les cuento que mi tía crió a su propia hija con esa mentalidad de no chiquearla y lalalá, y ahora es una mujer de 40 que se comporta como muchachita de 20, que siempre ha tenido la vida hecha un relajo y que NO se lleva NADA bien con ella... ahí se los dejo). ¿Por qué pareciera que a muchos les molesta que los niños se comporten como niños?

En el asunto del sueño, me da la impresión de que hemos llegado al punto en que medimos nuestro éxito como padres y el desempeño de nuestros hijos de acuerdo a las horas que duermen de corrido.

La mamá tuitera @Pat1228 me comenta que hay estudios que manifiestan que el 70% de los niños menores de dos años NO duerme de corrido y que ha llegado a la conclusión de que entonces un enorme porcentaje de papás que jura que sus niños duermen toda la noche miente... o tuvo suerte unas semanas o un par de meses.

Hace poco, una de mis amigas que había publicado hace tiempo en Facebook que su bebé de un mes ya dormía de corrido me contó que eso duró muy poco y que ahora la bebé, que tiene seis meses, se sigue despertando en la noche, a veces más, a veces menos. Otra amiga me contó que ella durante el primer año y medio no tuvo problemas con que su hijo durmiera en su propia cuna en su propia recámara porque fue muy estricta con la forma en que tenía que dormir y que pasados los dos años tuvo una época en la que diario se pasaba a su cama por las noches, época que terminó meses después así como si nada. Si a eso le sumo los mensajitos que recibí de otras mamás que me comentaron que sus bebés tampoco duermen toda la noche de corrido, creo entonces que no somos la excepción y me parece bastante plausible que muchos padres mientan sobre cómo duermen sus hijos.

¿Pero por qué mentimos? Vuelvo a lo mismo, porque al parecer pensamos que un niño que duerme de corrido es la prueba irrefutable de que somos excelentes padres y que tenemos un hijo perfecto.

Quizá el problema es que nuestro concepto de perfección está basado en una serie de expectativas que nos llegan de todos lados. No dejo de sorprenderme cada que leo sobre papás que esperan con ansia que su hij@ pueda caminar para meterlos a hacer deporte, o los que quieren enseñarle a leer a los dos años, o los que quieren que sean políglotas antes de entrar a la primaria, o los que esperan que sea un genio musical y los meten a clases de piano a los tres; y claro, estan ... estamos, todos los papás que apenas nace el bebé esperamos que duerma de corrido lo más pronto posible. Es absolutamente normal que deseemos lo mejor para nuestros hijos y que esperemos mucho de ellos, pero llegar al punto de exigir de ellos más de lo que pueden, o deben, hacer, me parece ingenuo, por decir lo menos.

El esposo y yo seguiremos intentando que la Frijolita duerma mejor, pero estamos entendiendo que la regulación de su sueño no es algo que podamos arreglar mágicamente, sino que es un proceso propio de ella que con el tiempo se estabilizará y algún día todos podremos descansar mejor.

Lo que sí puedo decir con total certeza es que en definitiva somos partidarios del colecho, fue, si no la solución mágica que esperábamos, una gran ayuda para que descansáramos un poquito más. Cada vez nos convencemos más de que no queremos dejarla llorar. No confundamos el no dejarla llorar con volverla una niña berrinchuda, quizá la línea que los divide sea muy finita, pero no es lo mismo. Ya desde ahora distinguimos sus llantos falsos o innecesarios -cuando le quitamos un objeto que puede hacerle daño, por ejemplo, o cuando se molesta porque no dejamos que tire su comida al suelo para compartirla con nuestra perrita- y le explicamos el por qué no puede hacer lo que quiere en ese momento y la distraemos con algo más; pero nos rehusámos a meterla en su cuna, apagar la luz y salirnos, aunque sea por tres minutos y oirla berrear desesperadamente con el pretexto de que "debe entender" que debe de dormir sola y de corrido.

Ayer le comentaba a una muy querida amiga que no me trago el argumento de que los niños "se aburren" de llorar y se quedan dormidos. No, los niños no se aburren de llorar y se quedan dormidos, se quedan dormidos porque están exhaustos, igual que nos quedamos dormidos los adultos cuando algo sumamente triste o traumático nos pasa y lloramos en nuestra cama por muchas horas hasta que el agotamiento termina por hacernos dormir. ¿Ese es el tipo de sueño que deseamos para nuestra hija? Definitivamente NO.

Creo que los métodos donde se deja llorar a los bebés pueden funcionarle a algunas familias, sobre todo los menos agresivos (he oido comentarios muy positivos sobre el método ilustado en el libro "Duérmete niño" por parte de varias amigas, y ayer Salvajemente también me lo recomendó) pero creo que NINGÚN método es el ideal para todas las familias y nosotros ya comprobamos que dejar llorar no es para nosotros. Afortunadamente tanto el esposo como yo estamos en la misma página, así que ya que decidimos que estamos comprometidos con el colecho, lo llevaremos a cabo de la mejor manera posible (Salvajemente también mencionó algo que me pareció muy cierto, hay que estar muy convencidos y seguros de la técnica a aplicar, porque otra cosa que los bebés necesitan es constancia).

Y por cierto, creo que esto alegra mucho a mi mamá porque cuando le dije que estábamos intentando el método Ferber me dijo que no se lo iba a mencionar a mi papá porque el asunto iba a molestarlo muchísimo, y cuando lo abandonamos me dijo "qué bueno, porque nosotros NUNCA los dejamos llorar y no estaba muy de acuerdo con la idea". Así es, mis papás no me dejaban llorar y mírenme, ni apego enfermo, ni desequilibrios psiquiátricos ni nada, al contrario, llevo una relación sumamente cercana con mis papás, respetuosa y muy amorosa. Creo que mis papás, sin leer al respecto, se fueron por la crianza con apego y por el no llorar. Se guiaron por sus instintos e hicieron lo que les dictó el corazón.

A lo mejor eso es lo que nos hace falta, seguir más nuestro instinto y leer menos a los expertos y doctores.

¿Lo estamos haciendo todo mal?

2010-11-23T11:28:00.000-05:00

Yo no sé si todos los papás tengan días así, pero para mí, hoy es uno de esos días en los que me pregunto si absolutamente todo lo que estamos haciendo está mal. Como siempre, nuestro gran problema con la Frijolita es su forma de dormir.

Las cosas han mejorado muchísimo desde que decidimos, hace como tres meses, que durmiera con nosotros, el colecho o co-sleeping fue una decisión que tomamos en un momento en el que yo, que soy la que se encarga de manera exclusiva de la bebé durante las noches, no podía más. Por algunos lados, especialmente por parte de la familia del Maple Pie, he recibido muchas críticas, que si el colecho no nos va a traer más que problemas después, que si estoy fomentando un apego nada sano de la Frijolita hacia nosotros, que si mi vida en pareja se va a ir por el caño... yo nada más quiero decir esto: antes de decidirnos por el colecho, durante OCHO meses seguimos al pie de la letra las "instrucciones" para que la bebé durmiera de corrido toda la noche. Me apegué estrictamente a una rutina nocturna que iba más o menos así y comenzaba a las 7.30 pm: leche- baño- masaje- cuento y canción de cuna en la mecedora- más leche- besito de buenas noches- cuna y todas y cada una de las noches la Frijolita dormía por únicamente dos horas y entonces comenzaba el resto de mi noche que iba así hasta las 7.30 am: escuchar el llanto de la bebé - ir hacia su cuna- sentarme con ella en la mecedora- darle leche- arrullarla- ponerla de nuevo en su cuna- irme a acostar- tratar de conciliar el sueño- quedarme dormida por una o dos horas (máximo)- escuchar el llanto de la bebé. Repitan eso una y otra y otra vez durante ocho meses y el resultado final es una mujer muy cansada, muy frustrada y muy, MUY, iracunda.

Por ahí del séptimo mes nos dimos cuenta de que la situación era insostenible cuando el esposo comenzó a percatarse de que cada vez me levantaba más enojada y de que me estaba empezando a jalar el cabello y a pegarme en la cabeza con la palma de la mano cuando arrullaba a la bebé en la mecedora en mi desesperación porque se durmiera. Una noche escuchó que le levanté la voz a la bebé diciéndole "¿qué quiereeeeeeeees?" y entonces corrió a su cuarto, la tomó de mis brazos y me pidió, muy tranquilamente, que me fuera a acostar con la promesa de que él se encargaría de ella. Yo obedecí pero pasé el resto de la madrugada -que no era mucho porque eran como las 4 AM- llorando no sólo porque me sentía culpable de haberle gritado a mi nena sino porque sentía muy muy claro dentro de mí que ya había llegado a mi límite.

Pero lo que hacía más complicados mis días y mis noches era el bombardeo de información por todos lados, en Internet leía una cosa, mi mamá me decía otra, mis amigas otra, mis suegros otra más... era todo muy confuso y muy frustrante. Sobre todo, me frustraba escuchar las historias de otros papás y sus bebés maravillosos que dormían 8, 10, 12, 14 horas seguidas sin moverse siquiera desde los tres meses.

La pregunta que más me hacía era "¿qué estamos haciendo mal?". No entendía lo que pasaba si estaba siguiendo al pie de la letra las instrucciones de los libros y sitios sobre bebés de mejor reputación. Fue justo en uno de esos sitios que me encontré con la explicación sobre el método Ferber o Cry Out y decidimos intentarlo.

Ya he comentado en este post (click, click, click) cómo nos fue con el método Ferber y conté por qué decidimos intentar la estrategia totalmente opuesta este este post , así que en esta ocasión me saltaré hasta el momento en el que decidimos que la única solución era intentar el colecho.

Creo que lo que nos hizo decidirnos a intentar el colecho fueron algunas cosas que leí en The No-Cry Sleep Solution: Gentle Ways to Help Your Baby Sleep Through the Night de Elizabeth Pantley, varias pláticas largas con mi mamá y un par de correos muy útiles y que me salvaron de la locura por parte de mi lectora Sara (¡hola Saraaaaaaaa!). En definitiva no me arrepiento, aunque dormir con mi bebé era una de esas cosas que yo decía que "nunca" iba a hacer y tuve que tragarme mis palabras; por fin pude dormir un poco mejor y, la mera verdad, no hay nada más lindo que dormir con ese pedacito de cielo cerca de mí.

Además, en Twitter he encontrado a muchas mamás pro- colecho que refuerzan mi convencimiento de que no sólo no se trata de algo "malo" sino que provee muchas ventajas y es una estrategia del método de crianza con apego, del que algún día les platicaré.

Peeeeeeeero (oh sí, hay un pero) la realidad, la tristísima realidad, es que la Frijolita se sigue despertando cada dos horas, o a veces cada hora, TODAS las noches; el único cambio, sustancial y vital creo yo, es que ahora en lugar de pararme de mi cama cinco o más veces para volverla a dormir, sólo me volteo, le doy leche y nos volvemos a dormir. Esa situación está, créanmelo, MUY lejos de ser ideal, porque el sueño de los tres se sigue interrumpiendo y seguimos un tanto frustrados y desesperados.

Antes de que me regañen las mamás prolactivistas, que admiro y aprecio mucho, echándole la culpa al biberón de todos los males que me acechan y diciéndome que la fórmula y el veneno para ratas son la misma cosa, déjenme nada más decirles que no, este post no se trata de lactancia, ya luego nos echamos ese round, por ahora ya no tiene caso volver al punto de si hice mal o no en abandonar la lactancia (pero por cierto, yo creo que en su momento hice lo correcto para NOSOTROS y mis chichis sangrantes y agrietadas). Ya, el hecho es que la Frijolita toma fórmula en biberón y ya ni cómo cambiar esa situación a estas alturas (¿o habrá alguien que me salga con que sí se puede relactar después de ocho meses?).

Lo que en realidad me encantaría saber es qué hacer para que la Frijolita duerma de corrido sin tener que tomar DOCE onzas de leche durante la noche (socorro). Vuelvo a lo mismo ¿qué estamos haciendo mal? Su rutina nocturna es casi la misma con la enorme diferencia de que ahora en lugar de ponerla en su cuna la pongo en nuestra cama, come MUY bien, está sana (el doctor descartó cualquier problema y me dijo el temidísimo "todos los niños son diferentes, algunos regulan su sueño hasta después de los tres años"). ¿Qué está pasando?

¿Será verdad? ¿Será que va a dormir de corrido hasta después de los tres años y entonces me esperan dos años y un mes más de tortura? ¿Me va a pasar como a Sara, que tuvo otro bebé y el bebé empezó a dormir toda la noche antes que su hermano mayor?

¿Habrá esperanza para nosotros? ¿Qué estamos haciendo mal?

Lo que quería y lo que fue

2010-10-29T14:40:00.001-04:00

Antes de embarazarme tenía muchas ideas sobre qué tipo de mamá quería ser, cómo quería vivir mi embarazo, qué tipo de parto quería tener y cómo quería criar a mis hijos. Creía poseer la suficiente información para tener una claridad absoluta sobre cómo hacer las cosas y pensaba que estaba preparada para hacer que todo fuera como yo lo había deseado.

Pero si algo nos enseñan los embarazos y los hijos es que puedes tomar tus ideas, deseos y propósitos y tirarlos por la ventana porque muy pronto descubres que la maternidad no es como la imaginabas ni como la planeabas sino es... como es. Aprendes que a veces no hay tiempo ni posibilidades para que todo salga como esperas y aprendes que la personita que traes al mundo tiene una personalidad propia y por tanto necesidades y gustos que pueden diferir de lo que tenías en mente antes de conocerla. Y claro, también aprendes que tu propia voluntad no es tan de acero como pensabas y que tu cuerpo no responde necesariamente de la forma en que quieres que lo haga.

Por pura diversión, aquí les va la primera parte de mi comparativo de lo que yo pensaba que sería contra lo que terminó siendo y lo que aprendí en el proceso:

Advertencia: Como siempre, mis posts son ante todo descriptivos de mi loca vida. No soy experta en NADA -vamos, ni en ser yo- pero así me tocó vivir y algo he de haber aprendido en el camino. Espero que se rían y hasta que me compadezcan, pero no tomen a mal mis vivencias o mi forma de pensar.

Del peso

Lo que pensaba: Me voy a cuidar muchísimo, no voy a subir de peso más que lo necesario, haré yoga y ejercicio todo el tiempo y recuperaré mi figura de inmediato.

Lo que fue: ¡JA JA JA y más JA! ¿Por dónde empezar? Pasé los primeros tres meses vomitando todo lo que comía, quedándome dormida en TODOS lados y sintiéndome lo más cansada que me he sentido en toda la vida, así que para el cuarto mes me dije "merezco un descanso, he pasado todos mis veinte haciendo ejercicio y cuidando absolutamente todo lo que como, así que me daré todos los gustos que me he negado estos años durante unas cuantas semanas"... que se volvieron siete meses. Creo que me desquité de todas las dietas y horas en el gimnasio a las que tuve sometido a mi pobre cuerpo y me fui al otro extremo del espectro. Oh sí, me quité mis pantalones talla 2 (ok, 4, ash), mis tacones altísimos, me puse un batolongo y unas chanclas y me puse a tragar Cheetos y pizza enfrente de la tele (eso sí, nada de Coca jaja). Corte a: "oooops Galle, subiste 35 kilos" Sí ¡TREINTA Y CINCO! Oink.

Lo que aprendí: No tengo pretexto, me tiré vilmente a la gula a sabiendas de que no era lo mejor ni para mí ni para mi bebé. No puedo decir que "no sabía" porque había leído mucho de nutrición, pero simple y sencillamente tomé el camino más fácil porque tenía hambre y sueño y no quería hacer nada. La enseñanza más grande que me quedó de esta experiencia es que es facilísimo subir 35 kilos, pero no es NADA fácil bajarlos, me ha tomado casi un año bajar 28 de los 35 kilos que subí y no he recuperado ni en un 40% la condición física que tenía. Si bien agradezco que al esposo no le importe cómo me vea, la realidad es que a mí sí me importa y tengo que cuidarme más para que YO esté más contenta conmigo misma. "Para la próxima" definitivamente no me tiraré al carbohidrato y la manteca, me cuidaré muchísimo más y trataré de mantenerme activa.

De mi apariencia

Lo que pensaba: Si me embarro todas las cremas "carísimas de París" que me pueda encontrar, no me saldrá ni una estría. Me arreglaré todos los días para verme bonita y me tomaré un estudio fotográfico súper artístico por ahí del octavo mes.

Lo que fue: No ahondaré en el tema de las estrías, sólo les diré que sería varios cientos de dólares menos pobre y me vería igual si le hubiera hecho caso al cínico, pero sincero, médico que me atendía en Tomatito, las estrías son parte del embarazo y dependen mucho de la carga genética de cada mujer. Por lo demás, arreglarse diario para verse como princesa resulta complicado, que no imposible, si lo único que quieres hacer es dormir,vomitar o ir al baño, pero ¿fotos con 35 kilos de más, ojerosa y con la cara hinchadísima? AJA.

Lo que aprendí: Sobre las estrías, sólo tengo tres palabras: genética mata cremita. Si no se han embarazado les garantizo que les dirán de todo, que se compren la crema que cuesta 200 dólares por 10 ml, que se compren el aceite de almendras que cuesta 5 dólares por 10 litros, que coman mucho salmón, que se atasquen de linaza, que le recen a San Chuchito de las Cicatrices etc., etc., etc.; pero yo sólo les recomendaré que vayan a ver a su mamá, le levanten la blusa (con su permiso, claro) y le vean la panza... ¿no se ha hecho abdominoplastía y su pancita está lisa y perfecta? FELICIDADES, se sacaron la lotería genética (y las envidio). ¿No se ha hecho abdominiplastía y su pancita parece mapa de la hidrografía de México? Abran una cuenta de banco para ir ahorrando para su cirugía o acepten felizmente la piel que su mamita les heredó. El embarazo no es necesariamente la etapa ideal, maravillosa y de ensueño que muchas veces pensamos, es un proceso difícil para el cuerpo que está ni más ni menos que ¡creando vida! Algunas mujeres son afortunadas, además de que seguramente no se dedican a comer pizza frente a la tele, y logran verse preciosas durante todo el embarazo. Yo definitivamente no fui una de ellas y aunque sí me tomé fotos de perfil cada semana para ir viendo el crecimiento de mi panza, no pude tomarme el estudio que siempre quise porque lo que menos necesito es una foto tamaño poster en mi sala que me recuerde más al hipopótamo de Fantasía que a mí misma.

Del parto

Lo que pensaba: Parto natural, absoluta y completamente NA-TU-RAL. No sólo no quiero epidural, no quiero NADA, pura respiración y concentración, puros masajitos y aromaterapia. De ser posible, quiero un parto acuático en la comodidad de mi hogar.

Lo que fue: Apenas terminé de decir "parto acuático" el esposo dijo "¿qué, somos hippies? ¿acaso estamos en los sesenta? ¿estás loca? ¡sobre mi cadáver!". Ante mi insistencia, dijo "pregúntale a tus papás, que ellos tengan la última palabra"; apenas le terminé de decir a mi papá, alias el Doctor de los Bigotes, "parto acuá..." él dijo "¡¡¡NO!!!" y lo dejé por la paz. Insistí en un parto natural sin nada de medicinas, pero no contaba con la astucia de mi placenta que maduró antes de lo necesario, ni con el líquido amniótico que no era suficiente, y mucho menos con la maldita urticaria que me atacó violentamente. La urticaria del embarazo (Pruritic Urticarial Papules and Plaques of Pregnancy... PUPPP para los cuates) la sufre el 1% de las mujeres embarazadas ¡wiiiiiiii, qué suertuda, soy especiaaaaaaaaal! (inserte sarcasmo) y es lo más molesto y desesperante que me ha pasado; nunca había sentido una comezón tan intensa, las ronchas estaban en todos lados, mis brazos, mis piernas, las palmas de las manos, las plantas de los pies, en la panza ¡adentro del ombligo! Como no me podían dar nada más que cremitas y baños inútiles, me metía a bañar para rascarme a escondidas con un zacate hasta sangrar, lo cual sólo provocaba más comezón. Nomás para que me acompañen en mi dolor les mostraré que me veía más o menos así y además, les mostraré una foto de mi brazo cuando las ronchas APENAS comenzaban:

Desmáyense mil

Mi doctora ya había sugerido una cesárea para finales de diciembre, pero entre placentas maduras, falta de líquido amniótico, ronchas por doquier, náuseas todo el día, una infección urinaria y 35 kilos de más, una semana antes de la fecha programada irrumpí en su consultorio para suplicar piedad "¡sáquenla yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" y al otro día fue la cesárea.

¿Parto natural en agua? Aja.

Lo que aprendí: Creo que una debe tener el parto que desea, siempre y cuando el papá del bebé, si pinta en el asunto, esté de acuerdo. Si deseamos un papá involucrado hay que dejarlo opinar y participar en las decisiones importantes; sí, el cuerpo embarazado es "de una", pero el cuerpecito adentro es de los dos. El tema de las cesáreas innecesarias es polémico y escabroso, en mi caso, confío plenamente en lo decidido por mi doctora porque además de todo, quien hacía los ultrasonidos que sustentaban su diagnóstico era mi papá, y sé que él apoyaba mi idea de un parto natural y que no dejaría que me sometieran a una cirugía mayor nada más porque sí. Ya tomada la decisión sobre qué parto se desea, hay que informarse y prepararse bien... pero también prepararse mentalmente para la posibilidad de que al final las cosas no salgan como una las desea y no atormentarse demasiado con lo que no fue (algo que, he de confesar, aún a la fecha me cuesta un poco de trabajo). No soy muy fan de la cesárea, no me gustó el proceso en sí, estás medio noqueada, no ves nada, no puedes mover los brazos, y te pierdes de la posibilidad de conocer de inmediato a tu bebé, peeeeeeeero así tuvo que ser, y creo que no hay que perder de vista que es más importante el bienestar del bebé y el tuyo mismo que la realización de cualquier fantasía o deseo. Al final, lo que importa es que el bebé llegue con bien, la maternidad es para siempre, y vendrán muchos momentos hermosos y atesorables.

De la leche (uuuuuuuh, tema escabroso)

Lo que pensaba: Mis bebés serán amamantados EXCLUSIVAMENTE, nada de biberones, nada de fórmula.

Lo que fue: Sí claro, mis amigas me habían dicho que dolía mucho y que podía ser muy difícil, pero yo pensaba "bah, me hará los mandados", claro, hasta que la Frijolita trató de prenderse por primera vez y no nos acomodamos, hasta que descubrí que esa boquita tan chiquita tenía una fuerza increíble, hasta que comenzaron las grietas, la sangre, el dolor, la frustración, las prolactivistas extremas, hasta que se acabó la licencia de maternidad y el tiraleche me lastimó aún más... hasta que terminé por abandonar la lactancia a los TRES meses".

Lo que aprendí: La lactancia es lo mejor para el bebé y su mamá, y es la manera natural de alimentarlo, pero no le "sale" por instinto ni a uno ni al otro, hay que aprender a amamantar y hay que tener paciencia y bastante tolerancia al dolor, por lo menos al principio. No me arrepiento de haber abandonado la lactancia porque sé que en su momento era lo mejor para la Frijolita y para mí (comenzaba a sentir mucho resentimiento cada vez que ella quería comer) y sé que, aunque las extremistas digan lo contrario, no estoy envenenando a mi hija con la fórmula. Le daré una segunda oportunidad a la lactancia, y esta vez espero contar con mucho más apoyo virtual y en vivo para lograr mi objetivo. El tema en definitiva da para uno, dos, diez, cien posts y tengo mis muy personales puntos de vista acerca de la lactancia, las prolactivistas y los fabricantes de fórmula, pero este no es el momento para escribir de ello. Baste decir que algo que pensé que sería muy sencillo terminó por convertirse en el reto más grande que he vivido no sólo como mamá sino como mujer y que aunque con la Frijolita las cosas no salieron bien y decidimos optar por el biberón y la fórmula, espero que todo sea distinto con otro bebé.

TO BE CONTINUED...

La Frijolita VS El Surround System

2010-10-15T11:26:00.000-04:00

Hace como tres meses, el esposo quiso satisfacer uno de sus caprichos y se compró un sistema de sonido surround. A mí esas cosas no podrían importarme menos, pero si tener un montón de bocinas por todos lados lo hace feliz, pues venga.

Él estaba emocionado porque si hay algo que nos gusta, es sentarnos a ver películas juntos, y qué bueno que nos gusta, porque después de nacer la Frijolita fue una de las pocas cosas que podíamos hacer. Cuando ella era una recién nacida, no podíamos salir porque yo estaba recién operada (auch, la cesárea), tenía muchos problemas con la lactancia que no me dejaban moverme bien del dolor y sufría del famoso baby blues que me hacía llorar a la menor provocación. Por si fuera poco, apenas y tenía tiempo de bañarme, así que mucho menos podía pasarme horas maquillándome o peinándome y mejor ni les cuento del drama que se suscitaba cuando trataba de vestirme y confirmaba lo que ya sospechaba: que mi cuerpo era una zona de guerra y parecía más una ballena que una mujer. Así que mejor nos quedábamos a ver películas y series en DVD.

Los recién nacidos son la onda, sí claro, te levantan cada dos horas en la noche para comer, los tienes que cambiar a cada ratito y requieren de mucha atención, pero no por muchas horas porque lo único que hacen (además de comer y hacer pipí y popó) es dormir, además de que como no se mueven mucho, se la pasan quietecitos, como tamalitos en donde los tengas, los brazos, la cunita, tu cama... aaaaaah, tan lindos los recién nacidos.

Además, no se dan cuenta de lo que estás viendo en la tele mientras duermen, así que no creo que la Frijolita recuerde que vimos la saga completa de Saw mientras ella estaba acostadita a nuestro lado ni que fue cuando ella era una bebecita que nos clavamos con The Big Bang Theory.

Nuestra deliciosa rutina de ver películas juntos continuó por muchos meses, y se fue modificando de acuerdo al crecimiento de la Frijolita, que dejó de ser un bodoquito inmóvil para convertirse, primero en un molotito que amenazaba con rodarse del sillón, y después en un torbellino que gatea más rápido de lo que yo pudiera haberme imaginado, que quiere agarrar y jalar todo lo que encuentra a su paso, que le jala la cola a Xuni, que se para y se cae todo el día y que en definitiva no conoce, ni le interesa, el concepto de estarse quieta dos horas seguidas (vaya, ni cinco minutos).

El día que el esposo compró su sistema de sonido fue el día que nos dimos cuenta de que había que dejar las películas para cuando ella estuviera dormida y en su cuna (algo que no pasa muy a menudo por periodos de más de una hora), y digamos que lo aprendimos a la mala.

A él se le ocurrió que no había mejor forma de estrenar su juguetito que con una película de guerra porque obviamente los efectos de sonido se escucharían fabulosamente "¡como si estuviéramos ahí!", dijo él, muy emocionado. Yo accedí aunque ODIO las películas de guerra pero pedí que fuera algo "de guerra, pero no tan de guerra" y nos decidimos por Triage (muy buena en mi opinión, por cierto).

Todo iba muy bien, la Frijolita y yo estábamos sentadas en el sillón jugando, ella sin siquiera voltear a la televisión, cuando de repente...

¡POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!

El esposo tenía razón, la explosión principal de la película se escuchó casi como si estuviéramos ahí... pero claro, nosotros sabíamos que no estábamos "ahí", pero la Frijolita no y pegó semejante grito de terror mientras levantaba sus manitas... sólo le faltó gritar "¡aaaaaaaaah, nos invadeeeeeeen!".

Yo me salí corriendo de la sala hacia el jardín y comencé a distraerla... ella, sin llorar, pero cautelosa, comenzó a voltear para todos lados como diciendo "yo escuché algo ¡aquí pasó algo!", pero al no ver nada sino mi sonrisa tonta de "jiji, perdón" hizo una cara como de "eeeeeeh, jeje, qué oso ¿eda? Lalala, no pasó nada", y ambas fingimos demencia y volvimos a entrar a la casa.

La verdad es que al esposo y a mí nos dio un poquito de risa (oqueeei, mucha), de esa risa nerviosa y culposa porque a la vez nos sentíamos de la patada de haberle provocado tremendo susto a la Frijolita, pero de alguna manera ese incidente fue un despertar para nosotros. Nuestra bebé ya no es nada más un bodoquito que casi no interactúa con su medio y se dedica a dormir y comer, ahora la Frijolita ya es una niña que comienza a estar mucho más al pendiente de su entorno y a recibir todos sus estímulos al por mayor.

Por supuesto, el incidente de la bomba en surround nos llevó a ser mucho más cuidadosos con qué estamos viendo cuando ella está presente y a tratar de mantener el nivel de ruido lo menos intrusivo posible para que no esté con sus sentidos alterados todo el tiempo.

Yo, la que se preguntaba con cierto hartazgo "ay ¿por qué los papás a fuerza tienen en la tele todo el tiempo cosas para niños? Guácala", ahora soy fan de Handy Manny.

¿Y el surround system? Ahí, sirviendo de reproductor de DVD, esperando a que sea de noche para que veamos películas, sin explosiones, y a volumen medio.

Frijolita 1- Surround System 0.

Veintinueve cosas de mí a los veintinueve años

2010-10-08T12:47:00.000-04:00

Desde que comencé a bloggear, he procurado hacer una lista de cosas sobre mí en mi cumpleaños, cuyo número depende de cuántos años cumpla.

Este año, por ser mi primer año como mamá, publicaré la lista en este blog.

1. Por alguna extraña razón, no puedo subir o bajarle el volumen a la tele en números nones, siempre deben ser números pares, así que si se oye muy bajito en el 6, pero muy fuerte en el 8, lo siento, no lo puedo poner en el 7.

2. Antes no entendía del todo eso de que una cambia por completo cuando se convierte en mamá, pero mi cumpleaños fue la prueba contundente de que es verdad. Antes me emocionaba tanto mi cumple que comenzaba a bombardear a todos con recordatorios desde un mes antes y sentía que no había día más importante en el año; ahora, la verdad es que me emociona más pensar en el cumpleaños de la Frijolita... oh sí, ya no soy mi propia prioridad, mi prioridad es ella.

3. Desde que en China me dijeron que es pecado ponerle azúcar al té, jamás he vuelto a probar una taza de ningún tipo de té con azúcar.

4. Después de que nació la Frijolita volví a fumar un par de meses y un día, así nada más, me dio flojera el cigarro y lo dejé. Ahora me da asco, mucho asco.

5. No me gusta el oro amarillo... nada... nadita.

6. Si mi mejor amiga no entra al MSN de lunes a viernes siento que la extraño y que mi día no está completo.

7. La prueba inequívoca de que me estoy volviendo ruca es que antes consideraba la joyería "superficial e inútil" y ahora me encanta que mi marido me regale anillos, dijes y aretes y me encantan los diamantes.

8. Me gusta tanto la Coca (Light o Zero) que la evito lo más posible porque sé que es mala mala mala para la salud y sólo me la permito como máximo una vez por semana.

9. No es que no me gusten, pero la verdad, no confío en los gatos (¡lo siento, Bob!).

10. A veces trato de imaginarme cómo será la Frijolita cuando sea grande y siempre me la imagino con cuerpo de adulta ¡y su cara y pelito de bebé! Jaja.

11. Hice un pacto con mis dos perras : Chin chin la que se muera. Ninguna se puede morir.

12. No me gusta que mi comida se toque entre sí en mi plato, sobre todo si hay algo dulce y algo salado. Un día el esposo me puso en el mismo plato un sándwich y una rebanada de sandía y entré en conflicto. Al final me tuvo que dar otro plato.

13. Me derrito de ternura cuando el esposo trata de hablar español y suena como gringo, no le salen las "r" y por más que le explico, no sabe dónde acomodar los acentos (*suspiro*).

14. Hoy que Vargas Llosa ganó el Nobel de literatura, confieso que JAMÁS lo he leido porque soy fiel admiradora de García Márquez... y como andan peleados... pues no me da la gana leerlo. Además, no puedo separar su labor como escritor de sus convicciones políticas y como no concuerdo con él, pues guácala y no lo leo.

15. Amo el yoga y sufro mucho porque soy la persona más inflexible sobre la tierra :(

16. A la Frijolita le gusta mucho ver Handy Manny, pero la verdad, creo que le gusta porque a mí me gusta tanto que se lo pongo una y otra vez ¡me encanta!

17. Me gustan las arañas, mientras más grandes mejor. Se me hacen animales mágicos (¡tejen telarañas!) y me gustan sus pancitas.

18. Antes las abejas no me daban miedo, pero el año pasado me picó una por primera vez y ahora les tengo pavor (¡duele mucho!).

19. Lo más difícil que he hecho en toda mi vida ha sido amamantar (auuuuuuuuch) y el día que dejé de hacerlo sentí una mezcla de alivio y culpa nunca antes experimentada por mí.

20. Es más fácil localizarme por e-mail, Facebook o Twitter que por teléfono... no me gusta hablar por teléfono, mucho menos ser yo la que llame.

21. Puedo gastar 400 dólares en un par de zapatos pero no me pidan que compre algo para mi coche, ni siquiera las gomitas de los limpiaparabrisas, me duele el codo.

22. Me gusta el aliento de lechita de los bebés recién nacidos, yom, yom, así que antes pasaba ratos enteros oliendo el de la Frijolita jiji.

23. Extraño mucho vivir en Asia.

24. Ya hice las paces con China y a veces la extraño tanto que quisiera volver... pero no a vivir, sólo de visita.

25. Me pueden decir todo lo que quieran, pero en mis ojos, mi mamá es IGUALITA a Juliette Binoche.

26. Quisiera tener de esas pecas enormes en la espalda y el pecho, como las de Adela Micha.

27. Extraño las pataditas en la panza que me daba la Frijolita... mucho mucho.

28. No me gusta la crema chantilly (yiaaaak).

29. Le tengo pánico a algún día atropellar a algún animalito con el coche... jamás me lo perdonaría y...

¡Feliz cumpleaños a mí!

¿Ya les mencioné que no podemos dormir?

2010-09-02T13:02:00.001-04:00

¡Mi reino por ocho horas de sueño corrido!

Soy el colmo, me cae. Tanto me quejé de que no hallábamos cómo hacer que la Frijolita durmiera toda la noche que hace dos semanas compré un libro que se llama The No-Cry Sleep Solution: Gentle Ways to Help Your Baby Sleep Through the Night de Elizabeth Pantley. No me pregunten si ya lo terminé, aunque es de menos de 250 páginas no lo logro terminar porque cada vez que consigo que la bebé se duerma en su cuna y me acurruco en mi cama para leer... me quedo dormida, claro, sólo por dos horas hasta que el llanto inconsolable de mi hija me levanta.

Total que ni lo leo, ni la Frijolita duerme mejor ni NADA. Lo único que hemos conseguido es que se duerma más temprano (lo que implica que se levanta una vez más por noche) y que el esposo y yo nos turnemos para atenderla una noche él y una noche yo. Anoche le tocó a él y exhausto a las 5 AM me dijo "esto es ridículo, se despertó cada hora y media, no puede ser"... bienvenido a mi mundo esposito, bienvenido a mi mundo.

Después de una semana de tormento para el esposo, ha decidido que tomemos el plan que plantea el libro muy en serio. Yo a estas alturas, con la Frijolita a punto de cumplir nueve meses, soy capaz hasta de bailar desnuda en el bosque en medio de una tormenta de nieve si alguien me jurara que así lograría hacer que mi hija durmiera, ya no diez u ocho horas seguidas... seis, cuatro... tres vamos, así que seguir el plan de un libro que no incluye la horrible técnica de dejarla llorar, me parece un buen trato... claro... si logro terminar de leerlo.

Deséenme suerte.

Sobre los hijos, Kahlil Gibran

2010-08-20T12:06:00.000-04:00

Y una mujer que llevaba un niño contra su pecho le preguntó a un maestro: Háblanos de los hijos. Y él respondió:

Vuestros hijos no son vuestros hijos.

Son los hijos y las hijas de los anhelos que la vida tiene de si misma.

Vienen por medio de vosotros, pero no de vosotros y aunque vivan con vosotros, no os pertenecen.

Podéis darles vuestro amor, mas no vuestros pensamientos, pues ellos tienen sus propios pensamientos.

Podéis albergar sus cuerpos mas no sus almas, Porque sus almas moran en la casa del mañana, que ni aun en sueños os es dado visitar.

Podéis esforzaros por ser como ellos, mas no intentéis hacerlos como vosotros.

Porque la vida no marcha hacia atrás, ni se detiene en el ayer.

Vosotros sois el arco por medio del cual vuestros hijos son disparados como flechas vivas.

El arquero ve el blanco sobre el camino del infinito, y os dobla con toda su fuerza a fin de que sus flechas vayan veloces y lejos.

Que el hecho pues de estar doblados en manos del arquero sea para vuestra dicha, por que así como Él ama la flecha que dispara, ama también el arco que permanece firma; por eso vosotros tuvisteis la oportunidad de vivir vuestra vida y la libertad de amar y hacer tu vida.

Deja que tus hijos vuelen solos del nido cuando llegue la hora y no los reclames para que vuelvan, ellos te querrán por siempre y tendrán también su nido del cual algún día ellos solos quedaran, pero fue su nido y su vida, déjalos libres, ámalos con libertad, no apagues su fuego de su hogar vive y deja vivir y ellos siempre te querrán.

de Kahlil Gibran, "El Profeta"

Lejos, muy lejos de los brazos de Morfeo

2010-08-16T14:55:00.001-04:00

Cuando estaba embarazada, uno de los primeros consejos que me dieron otros papás jóvenes fue: "trata de dormir lo más que puedas porque después ya no vas a poder". "Pamplinas", pensaba, "eso de que no se puede dormir nunca igual después de tener un hijo es uno de esos mitos que usan los papás para asustar a los demás o para buscar un poco de simpatía y compasión". Ahora todos los días me doy diez latigazos en la mañana por haber pensado tal tontería.

Todos, TODOS, tenían razón. Mi hija es una maravilla, se porta bien, todo el tiempo está sonriendo, es la mejor bebé durante todo el día, pero pareciera que en las noches se transforma en un bebé totalmente diferente, algo que el esposo y yo hemos llamado el "Fenómeno del Baby Jekyll y Baby Hyde", y por tanto, las noches han sido muy complicadas desde que nació.

Si bien me chocan las mamás que lo único que hacen es quejarse de sus hijos como si fuera deporte olímpico y ellos fueran un castigo del Señor (cuando obviamente los adoran), y no pretendo tirarme al drama ni mucho menos, creo que merezco un poquito de desahogo, sobre todo si toman en cuenta que tras un embarazo nada fácil y ocho meses de nacida la Frijolita llevo la fabulosa cantidad de quince meses sin dormir bien o casi nada.

La verdad sea dicha, yo tenía expectativas muy altas sobre la forma en la que la bebé iba a dormir. Mi mamá siempre presume el hecho de que tanto mi hermano como yo comenzamos a dormir toda la noche (bueno, de 12 AM a 6 AM) desde que teníamos UN mes de edad, así que las primeras semanas que pasé como mamá, totalmente desvelada y adolorida, tratando de amamantar, cambiar pañales y arrullar a mi bebé, las pasé diciéndome "pronto pasará, cuando cumpla un mes todos volveremos a dormir". Cuando la Frijolita cumplió un mes y se siguió despertando tres veces cada noche busqué consuelo en alguien más y encontré a un amigo que me dijo que todo se volvía más fácil pasando los primeros noventa días. Cuando cumplió los tres meses y siguió despertándose tres veces busqué consuelo en las experiencias de otros padres. Ahora que ya cumplió ocho me he convertido en la referencia y consuelo de otros ("uy ni te quejes, la bebé de la Galle y el Maple Pie ya tiene ocho meses y todavía no duerme toda la noche").

He buscado la explicación para el hecho de que a mi hija no le de la gana dormir más de tres horas de corrido en todos lados, hasta en la "suerte"; con total convicción he llegado a pensar que es mi culpa que esto pase porque las primeras tres noches (por separado) que la nena durmió la noche completa tuve la fabulosa idea de anunciarlo por Facebook. He llegado a pensar que sin duda lo que sucede es que me estoy echando la sal solita, así que la última vez que durmió de 9 PM a 7 AM ni de broma se lo comenté a nadie (aunque celebré con el esposo dando de saltos en los sillones).

Mi teoría se fue al traste cuando a mi nena se le ocurrió despertarse dos veces la noche siguiente. La frustración y el cansancio no se hicieron esperar, y desde entonces no me he dejado de hacer la misma pregunta:

¿Por queeeeeee a miiiiiiiiiiiiiii?

¿Por qué si sigo los consejos de los libros y los sitios sobre bebés? ¿Por qué si tengo una rutina nocturna perfecta (cena, baño, masaje, lectura, canción de cuna, habitación a temperatura ideal y oscura)? ¿Por qué si he seguido al pie de la letra el método Ferber? ¿Por qué si cuando voy a verla cuando se despierta no tiene hambre, ni frío, ni calor, ni está mojada? ¿Por qué si no le gusta dormir en nuestra cama? ¿Por qué, amada hija mía, me despiertas dos o tres veces cada noche, todas las noches, y aún así te despiertas a las 5.30 AM, aunque sea sábado o domingo? ¡¡¡¿¿¿POR QUÉ SI SOY TAN BUENA, POR QUEEEEEEEE???!!!

La respuesta no la tengo, y francamente, no creo que tenerla sea tan importante como saber cómo hacer para que ya no suceda. El esposo y yo repasamos con cuidado los acontecimientos de los días anteriores a las noches en las que ha dormido por ocho o hasta diez horas seguidas en busca de pistas que nos permitan saber cuál es la fórmula para que todos podamos descansar mejor. Hasta ahora no hemos encontrado ninguna.

Todo parece indicar, según lo que hemos leído, que lo que sucede es que, simple y llanamente, cada bebé es diferente, y que si bien podemos aplicar todas las técnicas habidas y por haber, su propio crecimiento puede afectar los patrones de sueño de formas que a veces los papás no entendemos. Por ejemplo, hemos leído que hay bebés que duermen bien hasta que empiezan a pararse o a caminar porque el descubrimiento de su movilidad los saca de onda y hace que "nomás porque pueden" se sienten o se paren en la noche (¿quién quiere estar acostado y dormido cuándo es posible caminar? ¡wiiiiiii!).

Racionalizar estas cuestiones es más simple cuando NO son las 3 de la mañana y lo único que quieres escuchar es... nada sino silencio; en cambio, cuando son las 3 de la mañana y estás de lo más irascible, cualquier intento por razonar con uno mismo o con el otro puede resultar en un intercambio de vituperios contra todos los teóricos del sueño infantil.

Nosotros, en aras de la salud mental, hemos decidido dejar atrás el método Ferber (aquél donde dejas que el niño llore por periodos cortos hasta que aprenda a calmarse solo y dormir la noche completa) porque no nos está funcionando muy bien y ha hecho que nos sintamos como los peores monstruos del universo, sobre todo a partir de que hace dos noches lloró tanto que vomitó. Si bien es un método que puede funcionarle muy bien a algunas familias, a nosotros nada más nos está torturando. En su lugar, intentaremos el método de Elizabeth Pantley... y a ver cómo nos va porque aunque entendamos que cada bebé es diferente, no podemos quedarnos sin hacer nada viéndonos las caras los tres a mitad de la noche.

Por todo esto, últimamente no hay nada que desee más que volver a dormir como antes, a pierna suelta y sin interrupciones. En eso estaba pensando, y preguntándome cuándo volvería a dormir así de rico cuando recibí una llamada de mi mamá temprano en la mañana.

"¿Tú me llamaste anoche como a la 1 AM mías?", preguntó un poco preocupada, "no ma, para nada, no fui yo", contesté, "¿pero estás bien?", "sí claro, todo bien", "ah, es que alguien marcó a esa hora y no alcancé a contestar y pensé que eras tú y te marqué al celular pero no entró y luego a tu casa y tampoco entró y entonces esperé que volvieras a marcar y como ya no marcó nadie y yo pensé que eras tú y necesitabas algo, pues... ya no dormí bien toda la noche".

Gracias mami, sin querer, contestaste mi pregunta. La respuesta es: NUNCA.

Viajar con niños no es para los débiles

2010-08-06T12:24:00.001-04:00

El que me conozca sabe que una de las cosas que más disfruto en la vida es viajar. Ahora que soy mamá, he llegado a pensar que mi gusto se debe en parte a que viajar te permite volver a experimentar algo que perdemos cuando dejamos de ser niños: vivir en un estado permanente de descubrimiento y novedad. Cuando eres niño todo es nuevo, pero después te conviertes en adulto y el mundo que alguna vez te pareció tan sorpresivo termina por convertirse en cotidiano y "normal". Viajar te permite despertar la capacidad de asombro, te deja volver a sentir lo que es que un lugar sea completamente nuevo para ti, listo para descubrirse y explorarse.

Hace varios años me plantée la ambiciosa meta de conocer por lo menos un nuevo país o ciudad cada año y así lo he venido haciendo desde entonces. En 2009 no paré, y aunque ya estaba embarazada, volví a Europa con mi mamá y mis primitas Chilindrinas y conocí España, que me había saltado en otros viajes. Cuando nació la Frijolita pensé que tal vez tendría que romper mi promesa durante el 2010, su primer año de vida, pero afortunadamente el esposo es igual de pata de perro que yo, así que en estos casi ocho meses desde que nació no hemos parado de viajar.

Primero viajamos embarazados hasta México (diría la prima Mack que cual mariposas monarcas, para huir del frío y tener hijitos) y tras nacer la Frijolita hicimos un pequeño viaje a Querétaro, poco después nos tocó regresar al Tomatito (por cierto, esa vez hasta traíamos perro) y no pasaron ni dos meses cuando decidimos irnos cinco días a Chicago, en mayo nos fuimos a Niágara y Toronto, y hace dos semanas regresamos de British Columbia.

Tras tanto ajetreo, dos cosas me quedan muy claras:

1. Ya no me imagino viajando sin mi familia

2. Viajar con niños no es para los débiles

Permítanme extenderme en lo segundo. Usualmente la gente ve con cierto hartazgo a los papás que viajan con niños (sobre todo los jóvenes y solteros), pero creo que no se detienen a pensar por un segundo el trabajal que implica viajar con ellos. Claro, es muy fácil oirlos llorar, enojarse y pensar "ash ¿por qué no se quedan en su casa?" sin recordar que los papás además de papás son personas completas en sí mismas, tienen trabajo, otros familiares, amigos, responsabilidades, necesidades y compromisos que los obligan y/o les permiten viajar ¿o qué, ya por tener hijos no tienen derecho a irse de vacaciones o a visitar a su familia o a salir de su casa?

No, los papás a veces deben y quieren viajar, y en efecto les da mucha pena cuando sus niños berrean todo el vuelo, perdón por la molestia, pero, verán, cuando se bajan del avión el asunto se acabó para ustedes, mientras que para los papás sigue y sigue y sigue, así que un poco de tolerancia no les viene mal.

Espero que la Frijolita se acostumbre al trajín de nuestras vidas y sea una buena viajera. Hasta ahora no ha dado (casi) ninguna lata y sin embargo, cada vez es un poco más complicado viajar con ella.

Toda la dinámica de nuestros viajes ha cambiado. Atrás quedaron aquellos días en que el 80% de la maleta estaba llena de ropa, zapatos, bolsas y accesorios míos (en el otro 20% el pobre esposo metía a la fuerza sus cosas); ahora el 70% de la maleta es de ella entre pañales, latas de fórmula, toallitas, cremitas, medicinas (por si las dudas), comida, ropita, ropita y más ropita (aaaaaaah, cómo usan ropa los bebés, jamás en mi vida había lavado tanto y tan seguido). Además, tenemos que ir armados de una pañalera muy bien equipada, una carreola y un buen canguro. ¿Mis bolsas preciosas? En el clóset, gracias, porque ahora nuestros pasaportes, teléfonos, llaves, carteras, libros y iPods conviven apretujados en algún bolsillo desocupado de la pañalera.

Pasar seguridad en los aeropuertos es toda una odisea, imagínense quitarse los zapatos y la chamarra, desarmar la carreola y poner la pañalera en la banda a la vez que cargan un bodoquito de nueve kilos (y contando), se dejan manosear por el personal, luego esperan pacientemente a que hagan mil y un pruebas en los biberones y otros artículos potencialmente peligrosos de la bebé y luego tratan de poner orden en todo otra vez mientras ven con angustia el reloj esperando que el avión no los deje. Afortunadamente en muchos aeropuertos le dan prioridad a las familias con niños pequeños ¿les molesta? No hay problema, cárguenme a la chamaca con todos sus triques hasta la sala de abordaje y ahí luego me cuentan.

Si creen que los asientos de los aviones son incómodos, esperen a viajar cuatro o cinco horas con un bebé, que no se deja de mover, en el regazo. Los bebés son chiquitos, pero ¡ah cómo pesan y cómo se mueven! Comer algo es difícil y beber, casi imposible y hasta peligroso si se trata de líquidos calientes como el café, que irónicamente es lo que más se necesita en momentos así. Uno termina llegando a su destino con la espalda hecha pedazos, hambriento, sediento, cansado y un poco avergonzado si el bebé lloró desesperadamente/decidió hacer la popó más desastrosa de la historia/vomitó encima del pasajero de al lado/todas las anteriores.

Viajar por coche puede ser un poco menos complicado porque uno hace lo que quiere en su coche y si el bebé llora desesperadamente/decide hacer la popó más desastrosa de la historia/vomita/todas las anteriores uno lidia con ello sin la presión del público, lo cual en general facilita las cosas. Aunque claro... si planeaban llegar en seis horas a su destino, buena suerte, porque inevitablemente habrá que pararse a darle de comer o a cambiarlo o a entretenerlo.

Usualmente todo mejora cuando se llega al destino anhelado, aunque claro, los cuartos de hotel rápidamente se transforman en territorio del bebé con sus cosas regadas por todos lados. El desorden parece perseguir sin tregua a los bebés (para desgracia de esta obsesiva- compulsiva del orden) y resulta prácticamente imposible dormir bien con un bebé que patea, manotea y se mueve sin cesar toda la noche en medio de la cama. Yo no dejo de preguntarme cómo una cosita que mide menos de un metro es capaz de ocupar toda una cama king size dejando a sus papás acurrucados en las orillitas y a medio dormir (¡no vaya a ser que la aplastemos!).

Sobra decir que las noches de cenas y tragos se acabaron (a menos que se lleven a alguien que les cuide al bebé... como una abuelita o algo así), no se puede salir a bailar y hay lugares a los que no se puede entrar o porque no se admiten niños o porque no cabe la carreola o porque pierden el chiste si llevas a un bebé. Toda la dinámica de los viajes cambia.

No, no es para débiles viajar con niños, se necesita paciencia, más dinero y hasta brazos fuertes para cargar con todo. No es fácil y podría pensarse que es hasta un tanto inútil porque la Frijolita no se va a acordar de la primavera cuando fuimos a Chicago, del viaje a Niágara, de cuando visitamos British Columbia o del día que nos subimos a la CN Tower en Toronto con sus bisabuelitos, pero nosotros viajamos porque es lo que más nos gusta, porque no nos sabemos estar quietos y porque, el día que supe que iba a ser mamá, le hablé a ese frijolito que tenía en la panza y le dije que el mundo al que lo iba a traer sería un lugar que disfrutaría mucho y que se lo mostraría todo. En eso estoy, y lo estoy disfrutando al máximo.

La tragedia del diente

2010-07-29T11:58:00.000-04:00

Yo andaba presumiendo por todos lados, "soy bien alivianada goeeeei", le decía a todos, "yo no soy la típica mamá que al primer estornudo están llamando al pediatra, no, yo no me obsesiono con el color y consistencia de las popós de mi hija ni me altero al menor llanto, yo tengo los pies bien plantados sobre la tierra y sé cuándo hay que preocuparse y cuándo no".

Ajá

Hace unos cuántos sábados, la Frijolita y yo fuimos al Baby Shower de mi amiga la Tica y estaba duro y dale que quería jugar con la pulsera de otra de mis amigas, así que se la prestamos porque ¿qué podía pasar? Al rato ahí andábamos preocupadas sacándole piedritas de la boca que había logrado quitarle a la pulsera -¿cómo? No lo sé- prueba número 546,826 de que a los bebés no se les puede dejar nada. Yo quedé tranquila después de cerciorarnos de que le habíamos quitado a la nena todas las piedrecitas que andaban sueltas y me olvidé del asunto.

Al otro día, estaba arrullando a la Frijolita y se me ocurrió dejarla que me mordisqueara el dedo, pero tuve que retirarlo rápidamente porque me puso un mordidón de aquellos (auch) ya que le estaban saliendo los dos dientecitos de en medio de abajo -o como dirían elegantemente los dentistas, los incisivos centrales- y estaban de lo más filosos.

Se me ocurrió entonces asomarme a ver cómo iban saliendo los dientecillos ya que en general no nos deja verlos bien, y entonces comenzó la tragedia...

Juro que el dientecito de la derecha (su derecha... de ella, no de ustedes, jojo) era como un triangulito y el de la derecha, como debe ser, un rectangulito. Entré en pánico inmediatamente y como flashback de serie televisiva vino a mi mente el recuerdo de la noche anterior y exclamé "¡pooooooor mi culpa se rompió el dienteeeeeeeeeeeeeeeee!" y ya me veía acudiendo a un dentista especialista en niños solicitando la reconstrucción del arruinado diente de leche mientras aguantaba las miradas de desaprobación de él, de el esposo, de mi familia y de la sociedad entera.

"Güeeeeeeeeero, cooooooooooooooome pleaaaaaaaaaaase!!!!" supliqué y en pocos segundos ahí tenía al esposo enfrente de mí con cara de "¿y ahora qué?". Inicié de inmediato mi retahíla: "se le rompió el dieeeeeeeente, miiiiiiiiiiiiiira cómo estáaaaaaaaaa, está rooooooooto por mi cuuuuuulpa, por la pulsera de ayeeeeeeer, no puedo creer que ya le arruiné el diente y eso que todavía ni le sale bieeeeeeeeen, hay que ir al dentiiiiiiiiiiiista, a lo mejor le pueden poner una prótesis o algo, aaaaaaaaaay su dieeeeeeeeeeente".

El esposo no me creyó, y me dijo que simplemente todavía no le salía bien y por eso yo pensaba que estaba roto "no está roto, está a medio salir" me dijo, y me pidió que me olvidara del asunto.

Sí, cómo no.

A partir de ese día pasé semanas obsesionándome con el diente, tratando de verlo a cada rato para saber de una vez por todas si estaba bien o mal. Quise, por supuesto, ir a ver a un dentista, pero el esposo me dijo que no, que no íbamos a pagar $120 dólares nada más para que nos dijeran lo que ya sabíamos: que todo estaba bien y que yo estoy loca.

Algunos días me convencía de que todo estaba bien, pero otros pensaba que, efectivamente, estaba roto. Sin embargo, al final, me convencí de dejar el asunto un poco por la paz hasta que el diente saliera por completo.

Oh-gran- error

Hace más o menos dos semanas viajamos a Vancouver y vimos a una de mis mejores amigas quien no sabía del asunto y de todos modos dijo al ver que le estaban saliendo los dientes "ay, pero uno está como roto ¿no?". Otra vez regresó el pánico a mí y ahora sí no hubo poder del esposo que me convenciera de que no tenía que llevar a la bebé al dentista... cuando regresáramos al Tomatito... en quince días.

Tristemente, el diente no quiso esperar y todo se complicó justo en el momento en el que ya tenía otras complicaciones con las cuales lidiar. Pasé varios días con el esposo en el hospital en Victoria, British Columbia, y justo en ese momento, al diente se le ocurrió primero cubrirse de encía inflamada y luego ponerse NEGRO (junto con la encía, claro).

Yo quería correr al dentista, pero me encontraba en una isla en la que no conocíamos a nadie, con el esposo en el hospital y varias preocupaciones sobre el regreso a Tomatito (¿volver o no volver? ¿pedir permiso en el trabajo para quedarme con el esposo? ¿gastar una fortuna en hotel, renta del coche y cambios de vuelo o irme con la Frijolita?). Al final no me dio tiempo de ver a un dentista y emprendí el largo y cansado camino a casa.

Afortunadamente, mis amigas de aquí ya me tenían nombres y teléfonos de dentistas, y una de ellas muy amablemente me acompañó con un especialista en niños. Regresamos a Tomatito un jueves muy tarde por la noche y vimos al dentista el lunes... parecen ser pocos días, pero con esos bastó para que el diente se pusiera peor, ya no estaba negro, pero ahora sólo quedaba un pequeño pedacito en pie.

La dentista confirmó lo que yo sospechaba: el diente estaba demasiado dañado, estaba roto hasta el nervio y no había forma de salvarlo, tendría que removerlo. No quise esperar más y decidimos que la extracción se efectuara de inmediato.

Yo ODIO ir al dentista, soy miedosa como la que más, no me gusta el ruido que hace la fresa y me atormenta pensar en el dolor que causan los instrumentos que usan en un consultorio, así que la idea de someter a mi hija a un procedimiento dental no me emocionaba en lo absoluto, pero no me quedaba de otra.

Mi pobre niña.

Sin saber lo que le esperaba, nos sentamos la dentista y yo frente a frente y la acostamos con su cabeza en las piernas de la doctora y sus piernitas en las mías. Primero le pusieron un gel para adormecerla un poco y creo que desde ahí la Frijolita sospechó que algo raro estaba pasando. Cuando le inyectaron la anestesia comenzó el calvario para las dos, yo nunca había escuchado a mi hija llorar de esa manera, con una combinación de dolor con terror... es horrible, es un llanto que se me quedó en la cabeza y que espero nunca tener que volver a escuchar.

El mentado procedimiento tardó bastante más de lo que la dentista esperaba en un principio así que la bebé y yo sufrimos una tortura prolongada. Yo tenía que sostener sus brazos pero comenzaban a resbalarse de mis manos de tanto que yo estaba sudando, de reojo vi su boca y al verla llena de sangre de repente me invadió una sensación de calor terrible y sentía cómo me latía rápido el corazón. Claro, estaba consciente de que "sólo" se trataba de un diente, de que no le estaban haciendo daño y que todo era por su bien, pero aún así, sus lágrimas, sus gritos, su sangre me tenían mareada, nerviosa y hasta asustada.

Cuando todo terminó la abracé fuerte para consolarla y le pedí perdón mil y un veces. Yo no sé de qué color me puse que hasta un jugo me ofrecieron, pero yo no quise nada, lo único que quería era abrazar a mi bebé y pedirle que me perdonara por la negligencia que ocasionó que terminara adolorida y chimuela.

A la Frijolita se le pasó el susto en cinco minutos y volvió a ser la niña preciosa y sonriente de siempre. A mí... todavía no se me pasa, y ese llanto espantoso me taladra la cabeza de vez en vez. Sobre todo, me ha costado mucho trabajo dejar atrás la culpa tan grande que siento de que la nena haya tenido que pasar por eso y de que no vaya a tener ese dientecito sino hasta que le salga el permanente en unos seis años, a pesar de que la dentista me dijo que estas cosas pasan más de lo que uno se imagina.

"¿Alivianada yo goeeeeeei? ¡PARA NADA!"

Que nadie se le acerque a mi hija, que no se meta absolutamente NADA en la boca, que nadie la mire, que nadie la lastime... ¡que alguien la proteja de la tonta de su madre!

Y de ahora en adelante, no importa lo que diga el esposo, pagaremos cuantas veces sea necesario aunque sea para que me digan que todo está bien y que yo estoy loca.

Toy Story 3

2010-06-25T13:16:00.004-04:00

Una de las desventajas de vivir en un pueblito bicicletero canadiense es que para ir a un cine, ya no IMAX de tercera dimensión, sino un cine decente, "como Dios manda", hay que manejar una hora hasta la "gran ciudad", una hora en medio de la nada, en una carretera recta recta y aburrida aburrida que ocho meses al año está pelona o llena de nieve (los otros cuatro meses sí se ve bonita, con los árboles enormes y verdes o dorados, según la estación... peeeero sigue siendo aburrida). Cuando uno tiene un bebé, esos viajes se reservan para cuando hay "muchas cosas qué hacer", como ir de compras, comer en un restaurante más o menos bueno, o para las nunca suficientes "adult nights" pero nunca exclusivamente para ir al cine y mucho menos con una bebé que seguramente estallará en llanto del aburrimiento en media hora, ocasionando la molestia del resto del público y nuestra salida vergonzosa del lugar.

Como no teníamos ningún pendiente importante en la gran ciudad y contratar a una niñera para ir a ver una película para niños en noche de adultos me ganaría los vituperios de mi marido, ya me había hecho a la idea de que no vería en el cine Toy Story 3, lo cual me ocasionaba rabietas internas dignas de la Frijolita con puchero incluido ("¡pero yo la quiero ver, mjjjj, mjjjj!") porque TODO mundo la iba a ver menos yo.

Pero no contaban con mi astucia.

El sábado pasado hicimos una fiesta en la casa con motivo del día del padre, y además, tocó visita de mi hijastro, el Maple Timbit, que la mayor parte de las veces es un dolor de cabeza, pero que últimamente ha mejorado su conducta. En un momento de iluminación me dije "¡este niño ha llegado a mi vida con el propósito de que yo pueda ver Toy Story 3!" (sí, así soy de exagerada) y muy feliz inicié esta conversación (después de haber checado la cartelera del "cine" del pueblo):

G- Gordo, el niño se ve aburrido, y falta mucho para la fiesta, él y yo no estamos haciendo nada ¿qué hacer, qué hacer?... Mmmmmm ¡ya sé! ¿Y si me lo llevo al mini cinito del pueblo? A lo mejor hay alguna película interesante, qué se yo... una caricatura.

MP- Pues, no creo que haya nada en ese "cine", pero si quieres chequemos la cartelera.

Tres segundos después:

G- ¡Ya la chequé!

MP- ¿Tan rápido?

G- Oh, jojo, sí, ay es que se me da esto del Internet, aja, pues tienen Toy Story en dos horas, seguro el Timbit MUERE por verla.

T- Pues no ¿eh? Creo que prefiero quedarme con papi.

G- (en voz baja, pateando ligeramente al Timbit) Cállate niño, y te compro un dulce.

T- ¡SI QUIERO VER TOY STORY 3!

¡Muajajaaaaaaaaaaaaaaaaa!

El plan, debo confesar, incluía dejar a la Frijolita que "para que no se aburriera" aunque obviamente más bien pretendía ahorrarme cualquier escena de llanto o accidente en el pañal que me obligara a perderme un minuto de tal acontecimiento cinematográfico. Pero no pegó, así que me llevé a mis dos chaparrines al cine.

Una de las ventajas de vivir en un pueblo bicicletero canadiense es que el cine es pequeño y chafita, pero cuesta la mitad, así que por 20 dólares entramos al cine el Timbit, la Frijolita y yo y compramos palomitas, refrescos y, claro, el dulce prometido.

Lo único que no contemplé es que el Timbit pensara que la película iba a estar en 3D, así que me sentí un poco mal cuando preguntó cuándo nos daban los lentes, pero pronto se le pasó. La que me preocupaba era la Frijolita, que estaba muy inquieta y lloriqueando un poco, ya veía venir el desastre aunque me tranquilizaba que en la sala, a medio llenar (y eso que son como cincuenta lugares) hubiera varios bebés.

Pero en eso que comienza la película y como por arte de magia la Frijolita se calló. Durante toda la película se portó bien, comió un poco, durmió un rato y el resto la pasó en mi regazo jugando con mi cabello, mirándome y de vez en cuando mirando la pantalla. Eso me dio la oportunidad de disfrutar la película que, ajem, se supone fui a ver para entretener al Timbit, pero que en realidad moría por ver por razones simple y llanamente egoistas (y qué).

El Timbit fue muy feliz y hasta nos tomamos de la mano en la parte más emotiva de la película; no lloramos, pero aaaaaaaah qué conmovedor fue todo. Al final, cuando encendieron las luces, la mamá de adelante, que llevaba dos niños, me dijo "eres muy suertuda, tu bebé no dio nada de lata, estuvo calladita y tranquila, no creas que todos son así ¿eh? Para nada, tu niña es especial".

Ese fue el mejor momento de mi tarde.

Así que me salí con la mía, fui a ver una película que me encantó con mis dos niños, me divertí con ellos, me los chulearon y al final regresamos a casa a ver a papá, a quien festejamos con una deliciosa parrillada en compañía de nuestros amigos más cercanos.

Si aún no han visto Toy Story 3, corran a verla, no importa si no es en 3D, créanme, la van a disfrutar mucho.

Los seis meses

2010-06-25T11:05:00.002-04:00

La Frijolita ya cumplió seis meses y estoy adorando esta edad. Ya dejó de ser un bodoquito adorable que se dedica a comer y dormir y se está convirtiendo en una niña pequeñita que cada vez más va mostrando su personalidad.

Es increíble ver cómo esa cosita que casi no se movía ahora no se está quieta y responde a todos los estímulos a su alrededor. A estas alturas ya sé qué canción le gusta más para jugar y cuál para dormir; ahora sé que sus risas no son un reflejo fisiológico sino una respuesta a alguna tontería mía, de su papá o de nuestra perrita Xuni.

No dejo de sorprenderme al ver cómo va conociendo el mundo, cómo el sonido que hace un ave le parece tan extraordinario, cómo el sabor del puré de pera es un descubrimiento enorme para ella y cómo cualquier paisaje, por sencillo que sea, le resulta sorprendente.

Qué rico debe ser que el mundo sea todo nuevo para uno, tomamos tantas cosas por hechas que ya no nos detenemos a observar todas las maravillas, grandes y chiquitas, que existen a nuestro alrededor.

La Frijolita va poco a poco convirtiéndose en una personita y yo disfruto mucho ser a la vez observadora y participante en el proceso. Estamos aprendiendo los tres juntos.

¿Qué estamos aprendiendo actualmente? Estamos aprendiendo a comer sólidos, a gatear y a balbucear, todas ellas actividades difíciles y extenuantes, eso de aprender a no succionar sino "comer", a doblar las rodillas y levantar las pompis y a mover la boca para emitir sonidos que se parezcan a los que hacen mamá y papá no es cosa fácil, toma tiempo, práctica y paciencia de todas las partes involucradas.

Hoy sabemos que el cereal de arroz, el puré de blueberries con manzana, el de manzana y el de pera son éxitos totales, que la papilla de butter squash no es del agrado de su paladar y que no está muy segura sobre los chícharos; sabemos que intenta con todas sus fuerzas gatear, que a veces se cansa y se rinde, pero que siempre lo vuelve a intentar (creo que es algo terca como sus papás) y sabemos que está tratando de imitar el "ma- ma" que tanto le repetimos, pero que, honestamente, es más divertido hacer trompetillas, sobre todo a la hora de la comida, sobre todo si es butter squash, sobre todo si está estrenando blusa mamá.

Mientras más crece la Frijolita, es más demandante, quiere más atención y distracciones, quiere que jueguen con ella, que le lean, que le canten. Atrás quedaron los días en que dormía casi todo el tiempo y podíamos dejarla en su cunita y hacer otras cosas; ahora todo el día es tiempo que hay que invertir en ella. Al principio me costaba trabajo pensar en qué hacer, pero la realidad es que los bebés son muy fáciles de complacer, no requieren de clases complicadas ni de juguetes costosos, lo que necesitan es tiempo, tiempo para que extiendas una sábana en el piso y te tires a su lado mientras hacen lo suyo (tratar de sentarse, tratar de gatear, rodarse de un lado a otro), tiempo para leerles un cuento, para cantarles, para estar con ellos. Todo ello ha requerido de un ajuste de mis días y de un sistema un poco más rígido de organización de mi propio tiempo (próximo post al respecto) pero todo vale la pena, sobre todo cuando llega mi momento favorito del día: dejar a la Frijolita en pañal, acariciarle la espalda y hacerle cariñitos hasta que llega la hora del baño.

Qué rico es aprender a disfrutar de los placeres más pequeños con alguien tan pequeño. Amo esta edad.

¿Y cómo se porta tu niña?

2010-06-14T10:37:00.000-04:00

¡Bien! No da nada de lata... nada más llora cuando tiene hambre, bueno y cuando está mojada, ah y cuando quiere que le pongan atención, que es TODO el bendito día, y bueno, todavía me despierta cada dos o tres horas durante la noche...

...

Pensándolo bien...

Bien, pero da mucha lata.

Galleta Fugitiva

2010-05-26T09:34:00.001-04:00

Odio la opresión de la autocensura que tuve que imponerme tras haberme sentido descubierta por alguien demasiado cercano a mi realidad. Este es un intento, que espero no sea futil, por volver a escribir con un poco más de libertad. Es un intento también, por dejar de hablar de bebés en mi otro blog, que seguirá privadamente abierto para sus lectores con temas menos sobre niños y más sobre mí... como antes.

Hay muchísima información en la red y en todos lados sobre cómo educar, alimentar y cuidar a los niños; mucha es buena, otra, la verdad, apesta. Este blog no intenta, ni mucho menos, descubrir el hoyo negro de la maternidad, es sólo un espacio en donde pretendo escribir mis vivencias como mamá esperando que a alguien le sirvan, o de menos le diviertan.

Comenzamos...